Le Rock'N'Roll Circus: Nouvelles du Monde

Il a une relation sexuelle avec une table de jardin

Thu, 10 Apr 2008 08:39:23 GMT

Un américain aurait été filmé en train d'avoir une relation sexuelle avec sa table de jardin. Il aurait de ce fait utilisé le trou destiné à accueillir le parasol.

La scène aurait pu rester dans le domaine du privé si l'homme en question ne s'était pas fait filmer par un de ses voisins. De plus, l'homme aux pratiques peu répandues se situait à proximité d'une école, dans la ville de Bellevue, Ohio.

L'auteur de la vidéo a immédiatement appelé la police et leur a fourni la vidéo. Le chef de la police témoigne: "l'homme était entièrement nu et utilisait l'orifice destiné à accueillir un parasol"(Source Yahoo! Insolite)

A force d'entendre que "le plastique c'est fantastique" ça devait finir par arriver ce genre de truc...

Britney Spears va exécuter une danse érotique pour 3 millions d'euros

Mon, 17 Mar 2008 14:18:17 GMT

Enfermée par son père dans sa maison de Los Angeles, Britney pète les plombs. Elle a accepté de se rendre prochainement à Dubaï afin d'offrir une danse érotique à un émir arabe, prêt à payer la modique somme de 3 millions d'euros pour le spectacle...

L'affaire s'est conclue par l'intermédiaire d'un Pakistanais vivant aux Etats Unis, Sheerez Hasan, fondateur d'une agence de paparazzi. Le deal : que Britney exécute une danse érotique sur sa chanson ô combien sexy « Slave 4 you » devant l'émir. Croyez-le ou non, la chanteuse a accepté. Britney Spears est de fait une immense star dans les Emirats arabes, comme le confirme Hasan : «. Tout ce qu'elle fait (chercher de l'essence, aller chez Starbucks) est à la une des journaux là-bas. L'émir de Dubaï et ses amis sont prêts à payer tout ce qu'elle veut pour qu'elle vienne danser là-bas. » Et attention, qui précédera Britney à Dubaï ? Paris Hilton ! A croire que les starlettes américaines ont trouvé là un nouveau filon...

3 millions d'euros pour un strip tease... Y'aura jamais assez de place pour tous les biftons dans le string. Même si elle a pris un peu du cul ça ne rentrera pas ...

L'astronome Galilée, bête noire de l'Inquisition, aura sa statue au Vatican

Mon, 10 Mar 2008 08:30:05 GMT

ROME (AFP) - L'astronome italien Galilée, qui s'était attiré les foudres de l'Inquisition en proclamant que la Terre tournait autour du soleil, aura droit en 2009 à sa statue dans les jardins du Vatican, a annoncé samedi l'agence Ansa.

Une statue "grandeur nature" en marbre sera érigée par le Saint-Siège dans les Jardins du Vatican l'année prochaine, un hommage souhaité par des membres de l'académie pontificale des Sciences, indique l'Ansa.

Galileo Galilei (1564-1642), originaire de Pise (centre de l'Italie) avait commencé à observer la lune et les étoiles à l'aide d'une lunette révolutionnaire et ses découvertes lui avaient peu à peu permis de confirmer la rotation de la Terre autour du Soleil, constatée avant lui par Copernic.

Ces affirmations avaient valu à Galilée de subir les foudres de l'Inquisition, qui lui fit un procès et le contraint à renier ses thèses en le menaçant du bûcher.

Il fallut attendre 1992 pour que le pape Jean Paul II, au terme d'une enquête de 13 ans, reconnaisse que l'Eglise s'était trompée.

Les Nations unies ont proclamé 2009 Année internationale de l'astronomie pour commémorer la première utilisation d'un télescope par Galilée.

Non c'est bien les gars, 13 ans d'enquête à la fin du 20ème siècle pour reconnaître que la Terre tourne et que vous avez condamné à mort un mec qui avait l'audace de ne pas penser comme vous c'est un gros progrès. Vous êtes sur la bonne voie il n'y a pas de doutes !

Cambriolage dans la brasserie Guinness de Dublin, 450 fûts volés

Fri, 30 Nov 2007 17:10:18 GMT

DUBLIN (Reuters) - Un voleur s'est introduit dans la brasserie Guinness à Dublin et a dérobé 180 fûts du précieux liquide noir, rapporte la police irlandaise.Arrivé en camion, le malfrat, qui a agi seul, s'est introduit mercredi dans l'usine, installée depuis 250 ans sur les rives de la rivière Liffey, et en est reparti avec un chargement qui comprenait également 180 fûts de Budweiser et 90 barils de Carlsberg, ont précisé les autorités.

"Un homme est entré dans la cour en camion et en est reparti avec une remorque contenant 64.000 euros de bière", a ajouté un porte-parole des forces de l'ordre.

Non c'est juste pour dire à Colo que comme René a paumé les clefs du camion on va être emmerdés pour lui livrer son colis...

Et ça c'est du poulet ?

Wed, 14 Nov 2007 10:56:25 GMT

PARIS (AFP) - Montcuq est arrivé en tête du scrutin organisé sur internet pour composer le nouveau Monopoly France, mais c'est Dunkerque qui remplacera la prestigieuse rue de la Paix, le fabricant Hasbro ayant préféré consacrer un jeu à part au village du Lot dont le nom se prête aux plaisanteries.

"Nous avons bien joué le jeu du web participatif en nous pliant à l'humour des blogueurs mais nous maintenons notre cap d'éditeur qui est de développer des produits qui correspondent à une attente commerciale", a déclaré vendredi à l'AFP Yves Cognard, directeur du marketing de Hasbro France, filiale de l'américain Hasbro. "Nous demeurons maîtres du jeu", a-t-il relevé.

Le directeur du marketing reconnaît avoir reçu des "réactions de mamans" qui ne voulaient pas voir Montcuq sur le plateau de Monopoly de leur enfants.

Le jeu de société avait organisé entre le 10 septembre et le 10 octobre un scrutin sur son site www.monopoly.fr pour élire les 22 communes appelées à figurer sur les cases de son édition Villes de France.

Très vite, le village de Montcuq avait pris la tête de la course. De nombreux internautes cherchaient à faire gagner cette commune rendue célèbre en 1976 par l'émission "Le Petit Rapporteur" de Jacques Martin, décédé récemment. "Aujourd'hui pour la première fois à la télévision, je vais vous montrer Montcuq", déclarait l'humoriste Daniel Prévost, en omettant de prononcer le "q" final, dans un reportage devenu fameux.

A l'issue d'un mois de consultation des internautes, plus de 711.000 votes ont été enregistrés (il était possible de voter plusieurs fois). Montcuq a obtenu 52.879 voix, Dunkerque 30.640, Reims 20.727, a précisé M. Cognard.

"A résultat exceptionnel, situation exceptionnelle", a déclaré M. Cognard. L'édition Villes de France, qui sortira en mars 2008, avec Dunkerque, Reims, et Perpignan dans le trio de tête, s'adressera au "public traditionnel" de Monopoly, "jeu de société familial", a indiqué M. Cognard.

"Hasbro éditera parallèlement un jeu 100% Montcuq", avec ses rues, ses places, ses impasses, qui sera développé "dans l'esprit humoristique" qui a conduit les internautes à voter en grand nombre pour lui, a expliqué M. Cognard.

Le maire de Montcuq, Daniel Maury, semblait plutôt déçu de la décision d'Hasbro. "Je pensais que ce serait Montcuq qui remplacerait la rue de la Paix et puis on m'annnonce que nous avons un Monopoly spécial pour la commune, donc je suis un peu partagé entre les deux solutions", a-t-il déclaré vendredi sur i-Télé. "Probablement, on a pensé que le nom de Montcuq n'était pas digne de figurer sur le Monopoly", a-t-il ajouté.

Les premières réactions des internautes étaient à l'indignation. "Hasbro France a pris les internautes pour des cons", peut-on lire sur nokenny.com. "Ce sont des tricheurs", écrit un internaute cité par le post.fr; ils vont prendre "un bouillon" alors qu'ils auraient fait un tabac avec Montcuq sur la rue de la Paix", estime un autre. Un troisième envisage même un "boycott".

Hasbro affirme ne pas craindre "la polémique". "On assumera", déclare M. Cognard. "Plus on parlera de la marque, mieux on se portera", ajoute-t-il. "Et puis ce n'est qu'un jeu...", souligne-t-il.

L'américain Hasbro vend 500.000 Monopoly par an en France. Plus de 60% des foyers français possèdent ce jeu de société

Je ne sais pas pourquoi mais je le sentais gros comme une maison ce coup là. Le coup du " on vous cache le classement deux semaines avant la fin du vote" me semblait louche. Je m'attendais à voir Montcuq disparaître au moment du dépouillement. Ca serait pas la première fois dirait Colo. Mais non Hasbro assume et nous dit clairement " Vous avez voulu jouer aux cons avec nous, vous avez gagné mais on vous pisse à la raie !" De Montcuq bien sur.

Définition du Robert

Mon, 01 Oct 2007 08:09:38 GMT

Entendu à l'instant sur une radio belge. Il parlait d'un procès qui allait s'ouvrir dans la journée. Celui d'un abruti raciste qui était parti "chasser du macaque" à Anvers en éspérant ensuite tomber "au champ d'honneur" sous les balles de la Police. Il a donc tiré sur tout ce qui était trop bronzé à son goût. Bon là évidemment pas forcément envie de rire. Mais...

"...la nounou turque serait sans doute morte si elle ne portait pas de prothèses mamaires..."

Finalement quand on appelle ça des airbags on se trompe pas !

Le sperme de taureau, parce que vous le valez bien

Tue, 06 Feb 2007 08:06:38 GMT

LONDRES (Reuters) - Un très chic salon de beauté londonien vante les mérites du sperme de taureau pour sublimer l'éclat des cheveux.

"Chez Hari", dans le quartier de Chelsea, propose un soin de 45 minutes, "Aberdeen Organic Hair" , qui comprend un massage des cheveux avec un mélange de sperme de taureau et de racines de plantes, a expliqué à Reuters un porte-parole du salon.

Son propriétaire, Hari Salem, a déclaré aux médias britanniques qu'il avait essayé des centaines de produits, dont des avocats sauvages et de l'huile de truffe, avant de s'arrêter sur le sperme de taureau.

"Le sperme est réfrigéré avant son utilisation et est inodore", a-t-il déclaré au quotidien londonien Metro. "Vos cheveux sont merveilleusement doux et épais."

Je suis né le 8 mai... en même temps je dis ça je dis rien...

La Conférence sur l'emploi

Fri, 15 Dec 2006 08:53:40 GMT

PARIS (AFP) - Dominique de Villepin a annoncé jeudi quelques mesures limitées à l'issue d'une Conférence sur l'emploi et les revenus unanimement dénoncée par les syndicats comme une "mise en scène" du gouvernement à quelques mois des élections de 2007. (…)

Aide fiscale pour les ménages modestes ayant recours à des services à la personne, "garantie des risques locatifs" pour tous, annonce de la revalorisation du Smic "plusieurs mois avant sa date d'application". Les deux ministres chargés de l'Emploi, Jean-Louis Borloo et Gérard Larcher, avaient défloré dès le matin ces principales annonces, toutes arrêtées au préalable et sans réelle concertation, selon les syndicats

Vous en connaissez beaucoup des ménages modestes qui embauchent une femme de ménage vous ? Non enfin moi je dis ça je dis rien… j e ne fais que réfléchir sur comment les médias m’ont présenté les choses. Comment ? C’est pas le principe des médias. Ah bah fallait me le dire aussi…

Annonce de la revalorisation du Smic "plusieurs mois avant sa date d'applciation" : c'est l'annonce qui est en avance ou la revalorisation ? Et puis ça va être de combien 0.6 % ? 1% ? Sur 1254,28 € brut ça fait quand même 12.54 €. Arrêtez de vous plaindre !

Recherche en Nouvelle-Zélande testeurs de préservatifs, "qualités requises"

Wed, 13 Dec 2006 12:03:33 GMT

WELLINGTON (AFP) - La filiale néo-zélandaise du fabricant de préservatifs Durex recherche des testeurs de préservatifs et les candidats intéressés doivent posséder les "qualités requises", selon l'offre d'emploi.

"Les Néo-Zélandais ont prouvé qu'ils étaient sexuellement énergiques. Il est donc sensé d'en sélectionner un petit nombre afin de tester notre dernière innovation, le tout au nom de la recherche", explique la responsable de Durex Nouvelle-Zélande, Victoria Potter. "Durex veut s'assurer que ses préservatifs satisfassent les besoins des Néo-Zélandais: assurer un plaisir sexuel tout en les protégeant".

Le site www.explorersclub.co.nz invite les personnes qui "veulent se faire plaisir cet été et pensent posséder les qualités requises" à remplir un long formulaire les enjoignant à détailler la fréquence, le lieu et le style de leurs rapports. Le site ne précise pas quelles sont les "qualités requises".

Pour ceux qui veulent remplir leur bourses en les vidant ou celles qui veulent toucher du liquide, ça peut être une bonne occase. Colo toi qui cherchait un revenu d'appoint j'ai encore trouvé la solution. Merci qui ?

De la cocaïne dans des sucettes pour enfants

Wed, 13 Dec 2006 11:35:45 GMT

MADRID (AFP) - Pas de trêve des confiseurs pour les cartels colombiens: la garde civile espagnole a annoncé mardi la saisie de 4.500 doses de cocaïne camouflées dans des sucettes pour enfants.

La drogue, détectée à l'aéroport de Madrid-Barajas en provenance de Colombie, a été saisie dans 55 sucettes contenant chacune entre 80 et 90 doses de cocaïne enveloppées dans du latex et dissimulées à l'intérieur du bonbon.

Une fois arrivée à Madrid, la cocaïne devait être envoyée sous pli postal au bureau de poste de Tafalla en Navarre (nord). Elle devait y être réceptionnée par deux Dominicains et une Colombienne, qui ont été interpellés.

L'Espagne est l'une des principales portes d'entrée de la cocaïne en Europe. En 2005, les saisies de cette drogue y ont atteint un record de 46,6 tonnes.

Et il parait même qu’on a retrouvé du sperme dans des sucettes pour parents…

Ziva le boufon il c pa ecrir

Tue, 14 Nov 2006 08:05:37 GMT

SINGAPOUR (Reuters) - Un étudiant singapourien est devenu dimanche le rédacteur de SMS le plus rapide du monde en tapant un message de 160 signes en moins de 42 secondes, établissant un nouveau record dans le Livre Guinness.

Ang Chuang Yang, 16 ans, a tapé le SMS en 41,52 secondes, contre 42,22 pour le précédent record établi en juillet par un Américain, selon Singapore Telecommunications, qui organise la compétition.

"Je vise les 39 secondes l'année prochaine", a déclaré Ang, ajoutant que le secret consistait à utiliser un téléphone mobile avec de larges touches.

Toutes les compétitions de SMS internationales utilisent le même texte, fourni (en anglais) par l'organisation du Guinness: "Les piranhas à dents acérées des variétés Serrasalmus et Pygocentrus sont les poissons d'eau douce les plus voraces du monde. En réalité, ils attaquent rarement un humain."

Le rédacteur de SMS le plus rapide est singapourien

Ouais c'est bien comme record mais bon à part pour draguer Brigitte Bardot ou Bob l'Eponge...

Une chèvre de l'armée britannique retrouve les honneurs pour bonne conduite

Mon, 02 Oct 2006 11:18:12 GMT

NICOSIE (AFP) - Une chèvre d'un régiment de l'armée britannique basé à Chypre, rétrogradée en juin pour avoir refusé de marcher dans le rang lors des festivités du 80e anniversaire de la reine Elizabeth II, vient de retrouver sa distinction de soldat de première classe.William Windsor, matricule 25232301 au sein du 1er bataillon du régiment royal de fusiliers gallois, a retrouvé les honneurs la semaine dernière pour bonne conduite, a expliqué mardi le capitaine Crispin Coates, porte-parole des forces britanniques basées à Chypre.

L'animal âgé de six ans s'est en effet distingué lors d'une parade célébrant la victoire de son régiment lors de la guerre de Crimée en 1854 en "défilant fièrement, la tête haute", a-t-il dit.

William, dit Billy, avait été rétrogradé pour avoir "désobéi à un ordre direct" et "comportement inacceptable", lors d'une cérémonie organisée en juin en l'honneur de la reine Elizabeth, sur la base militaire britannique d'Episkopi, près de Limassol (sud-ouest).

Mais "Billy a eu tout l'été pour réfléchir et a clairement mérité sa promotion" et les avantages qui y sont attachés, à savoir notamment être membre du mess des officiers, a dit le capitaine Simon Clarke.

Ca c'est la version officielle mais en fait si vous voulez mon avis y'a de la promotion canapé la dessous, une chèvre, des militaires, les morceaux du puzzle s'emboîtent les uns dans les autres non ?

Le parlement russe rejette une proposition d'envoyer Madonna dans l'espace

Thu, 14 Sep 2006 07:52:50 GMT

MOSCOU (AFP) - Le député russe Alexeï Mitrofanov a proposé lors d'une séance plénière de la Douma (chambre basse du Parlement), d'envoyer la chanteuse américaine Madonna sur la Station spatiale internationale (ISS) en 2008, mais sa proposition n'a pas été soutenue.

"Pendant son voyage à Moscou, Madonna a exprimé le désir de partir dans l'espace, à bord de l'ISS", a déclaré mercredi M. Mitrofanov, député du parti ultra-nationaliste LDPR. Il a estimé que l'organisation d'un tel vol pourrait être "un grand événement à organiser la même année que les élections (présidentielles) aux Etats-Unis et en Russie" en 2008.

Même pas pour un aller simple ? Allez... soyez sympas!

Etats-Unis: un an de prison pour avoir jeté un chihuahua par la fenêtre

Tue, 12 Sep 2006 10:50:37 GMT

LOS ANGELES (AFP) - Un homme de 28 ans a été condamné lundi à Los Angeles (Californie) à un an de prison ferme et cinq de mise à l'épreuve pour avoir jeté le chihuahua de sa petite amie par la fenêtre, chute à laquelle l'animal n'a pas survécu.

Emidio Jesus Medina avait plaidé coupable en janvier de cruauté envers un animal. Le 30 août 2005, lors d'une dispute avec sa petite amie à Compton, une ville défavorisée au sud de Los Angeles, il avait dans un accès de rage jeté le petit chien dans la rue, au moment où passait une voiture.

L'animal avait été écrasé devant sa propriétaire et ses deux petites filles, ce qui a valu à M. Medina une inculpation supplémentaire pour violences sur des enfants.

M. Medina a déjà purgé sa peine, étant incarcéré depuis les faits. Outre cinq ans de mise à l'épreuve, il devra suivre un programme de désintoxication et un stage où on lui apprendra à maîtriser ses nerfs.

- Monsieur le Juge je vous le jure je me suis trompé c'est Bobonne que je voulais balancer par la fenêtre.

- Ah bon ? Dans ce cas jene vous donne qu'un an de prison mais fini les bêtises hein ! La prochaine fois ne vous trompez pas ! Au pire je ne sais pas moi , balancez un môme ! Mais ne touchez plus aux animaux !

Gabon : un pasteur se noie en voulant imiter Jésus

Tue, 29 Aug 2006 14:02:07 GMT

LIBREVILLE (AFP) - Un jeune pasteur d'une Eglise dite "de Réveil" (pentecôtiste) s'est noyé lundi sur une plage de Libreville en voulant marcher sur l'eau, à l'instar de Jésus-Christ dans la Bible.

Selon le quotidien gouvernemental L'Union, le pasteur d'origine camerounaise "aurait eu une révélation lui permettant de rallier la Pointe Denis", séparée de Libreville par l'Estuaire du Komo, une traversée d'une vingtaine de minutes en bateau. "En fait de dominer une mer généralement impitoyable avec ceux qui la défient, le serviteur de Dieu a tout simplement sombré en présence du photographe qu'il avait pris comme témoin du miracle et de quelques fidèles auxquels il avait promis la guérison", a expliqué le quotidien.

Les Eglises pentecôtistes, souvent d'inspiration américaine, se sont multipliées depuis le début des années 90 au Gabon, pays d'1,3 million d'habitants qui en compte actuellement plus d'un millier, rassemblant environ 120.000 fidèles réguliers. Les pasteurs promettent généralement à leurs fidèles que leur foi leur apportera succès professionnel et amoureux, santé, richesse. Certains prétendent pouvoir accomplir des miracles et notamment guérir toutes sortes de maladie, de la simple grippe jusqu'au Sida.

Heureux les simples d'esprit car le royaume de Dieu leur est ouvert... Deuxième info dans cette dépêche : Dieu a délocalisé le Paradis, il se trouve désormais sous l'océan Atlantique.

A VIT 3000

Fri, 28 Jul 2006 10:03:40 GMT

SYDNEY (AFP) - L'Australien Tim Patch est la nouvelle coqueluche de la Sydney Sexpo, ouverte jeudi. Non pas qu'il ait un talent particulier, ni que ses toiles soient d'une originalité remarquable, mais c'est qu'il a choisi pour pinceau... son pénis.

Père de quatre enfants d'allure modeste et plutôt timide, l'artiste a embrassé la carrière de peintre pénien à la suite d'un défi lancé par une amie, lors du dernier réveillon de la Saint-Sylvestre dont il ne dit pas s'il fut arrosé.

Quelques années plus tôt, il avait échoué au concours d'entrée des Beaux-Arts et s'était résigné à un emploi dans le BTP (Bâtiment et Travaux Publics).

"Au début, j'étais gêné", se souvient-il tout en entamant devant une foule de badauds le strip-tease qui marque rituellement le début de ses spectacles: laissant tomber un long imperméable d'exhibitionniste, il se dévoile nu comme un ver, mis à part une paire de jambières qui ne montent pas plus haut que ses genoux.

Son sujet, le seul dont il dessine le portrait, peut alors entrer en scène. Il s'agit de Justin Morley, qui a choisi pour nom d'artiste "Alan Length" ("longueur" en français).

Lui aussi a opté pour l'art pénien : se servant de son sexe comme d'une marionnette, il crée des formes qui vont de hamburgers au monstre du Loch Ness, en passant par la Tour Eiffel.

Tim Patch trempe alors son "pinceau" dans une palette placée en contrebas et lentement, une forme apparaît sur la toile qu'il tient dans ses mains.

"Ca semble vraiment bizarre mais c'est pas si mal en fait", lance le peintre, satisfait de lui-même. Quand on lui demande s'il est le seul "artiste pénien" au monde, il avoue que ce n'est peut-être pas le cas. "Mais je suis sans aucun doute le plus grand", tranche-t-il.

A 300 dollars le portrait (200 USD), il a en tout cas réussi à améliorer son ordinaire. "Mais je dois encore travailler un peu dans le BTP", regrette-t-il. Il compte cependant sur la Sydney Sexpo et ses 55.000 visiteurs annoncés pour doper les affaires. Durant les quatre jours de cette "foire du sexe", il offre un "spécial" à 75 dollars la toile.

Justin Morley, lui, vit depuis plusieurs années de son "art". Il avait été remarqué en 2001 lors d'une tournée aux Etats-Unis baptisée "Les marionnettes du pénis". Aujourd'hui, il offre ses spectacles dans les "soirées entre filles" qui sont régulièrement organisées dans les pubs australiens.

Sa fiancée n'y voit aucun problème, assure-t-il : "Quand je pars au boulot, elle me dit +Bonne chance et ne les laisse pas toucher+".

Tim Patch, lui, assure que "probablement tout le monde pourrait faire de l'abstrait".

A ceux qui pourraient s'inquiéter de son anatomie, il assure que "la peinture acrylique part avec l'eau" et que les contorsions qu'il inflige à son "outil de travail" ne sont d'aucun danger. "Mon docteur m'a dit que c'était OK".

D’où l’expression peindre comme un manche…

Tout le monde s'éclate... à la queue leu leu

Fri, 21 Jul 2006 12:45:52 GMT

Pour la bonne cause, le Royaume Uni organise son premier "masturbathon"

LONDRES (AFP) - La Grande-Bretagne va organiser le 5 août son premier "masturbathon", compétition de masturbation destinée à recueillir de l'argent pour des oeuvres.

L'événement, qui fera l'objet d'un programme sur la chaîne de télévision généraliste Channel Four, est inspiré du "masturbate-a-thon" qui a lieu depuis cinq ans à San Francisco, a indiqué le Centre pour le Sexe et la Culture.

"Une fois par an, des centaines de gens se réunissent dans une salle de San Francisco pour une journée et se masturbent ensemble", a expliqué la société de production indépendante Zig Zag, qui va réaliser le programme. Les participants sont parrainés : des proches, amis, voisins ou collègues de travail s'engagent à verser pour les soutenir de l'argent à des oeuvres d'intérêt général.

"C'est un événement qui recueille chaque année des milliers de dollars versés pour des groupes qui prônent les rapports sexuels protégés ou font de l'éducation sexuelle", selon Zig Zag.

Il s'agira soit de battre le record mondial enregistré aux Etats-Unis de huit heures et 30 minutes de masturbation, soit d'établir le record britannique, ont expliqué les organisateurs, le Centre pour le Sexe et la Culture.

"Après le succès de notre 'Semaine du pénis', nous trouvons que c'est tout à fait le genre de programmation provocatrice et amusante que Channel Four doit diffuser après 23 heures", a expliqué Andrew MacKenzie, responsable de cette chaîne grand public, mais volontiers iconoclaste. "La masturbation est quelque chose que beaucoup pratiquent mais dont peu parlent".

Il y en à certains qui n’ont vraiment rien à branler de leur journée et certaines qui ne savent pas quoi faire de leur dix doigts…

Dur, dur....

Mon, 26 Jun 2006 07:37:03 GMT

Un homme qui a souffert d'une érection de 10 ans à cause d'un implant indemnisé par un tribunal

PROVIDENCE, Rhode Island (AP) - Un tribunal a accordé 400.000 dollars d'indemnités à un plaignant de 68 ans dont le sexe est resté en érection pendant dix ans suite à un dysfonctionnement de son implant pénien.

Charles "Chick" Lennon s'était fait opérer en 1996, deux ans environ avant l'arrivée du Viagra sur le marché. Le Dura-II, implant d'acier et de plastique, devait permettre aux hommes souffrant d'impuissance de commander leurs érections, et d'y mettre fin.

Mais Charles Lennon n'aurait jamais réussi à détendre son sexe. Il a déclaré qu'il ne pouvait plus étreindre personne, enfourcher un vélo, nager ou porter de maillot de bain, à cause de la souffrance et de la gêne. Il s'est reclus et ne supportait pas d'être en compagnie de ses petits-enfants, a déclaré son avocat.

En 2004, un jury lui avait accordé 750.000 dollars d'indemnités. Mais un juge avait trouvé la somme excessive, et l'avait ramenée à 400.000 dollars. Vendredi, la Cour suprême de Rhode Island a confirmé ce montant.

"Je ne connais aucun homme qui voudrait échanger sa vie avec celle de mon client, quelle que soit la somme d'argent", a commenté Jules D'Alessandro, l'avocat de Lennon. "Il n'est pas une personne à part entière."

L'avocat qui représentait à la fois le fabriquant de l'implant, Dacomed Corp., et la compagnie d'assurance, n'a pas souhaité s'exprimer. Dacomed a maintenu qu'il n'y avait rien d'anormal dans l'implant. La compagnie a été mise en faillite après le classement de l'affaire.

Lennon n'avait pas pu se faire enlever l'implant défectueux à cause de problèmes de santé, notamment une opération à coeur-ouvert. Si cela avait été possible, il n'aurait pu se contenter de médicaments contre l'impuissance, les tissus de son pénis ayant été retirés pour permettre l'implant. AP

C'est Madame qui devait être contente...

Les risques du métier

Wed, 17 May 2006 09:09:05 GMT

Un dentiste en colère brise les dents d'un Israélien à coups de marteau

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TEL-AVIV (AFP) - Un dentiste en colère a brisé à coups de marteau les dents d'un Israélien avec lequel il s'était disputé dans son cabinet, a annoncé la police.

Le client venait réclamer des radiographies dentaires du fils de son amie mais le dentiste a refusé de les lui remettre. Une querelle a alors éclaté et le dentiste, âgé de 49 ans, a frappé la victime avec un gros marteau.

Le dentiste, d'un faubourg de Tel-Aviv, a été arrêté. Le blessé va devoir réparer ses dents, vraisemblablement chez un autre praticien.

Heureusement que l'agresseur n'était pas sexologue...