Le Rock'N'Roll Circus: M le Maudit

Echec sur toute la ligne

Thu, 11 Jan 2007 09:01:10 GMT

Mardi j’ai eu ma chef au téléphone. Je lui dit « la poisse m’a poursuivi jusque fin 2006 mais depuis 2007 tout va bien ! ». Elle m’a fait « En même temps 2007 ça fait que 9 jours que c’est commencé… » Vous vous souvenez de l’article 1 ? Le Chef a toujours raison.

Hier après midi je quitte le bureau à 16h30. Soit un bon quart d’heure supplémentaire offert généreusement à la mère Patrie. J’attends le bus mais quand il arrive je laisse passer tout le monde en sachant que le prochain sera quasi vide et donc rempli de places assises. Oui oui je sais j’ai cinq six minutes de bus jusque Gare de Lyon mais j’ai fait ma feignasse. Qui a dit « Encore » ? J’ai les noms des meneuses…Donc j’attends le prochain. Dix minutes. Mais bon il était vide. Comme quoi j’ai pas eu tort.

J’arrive à Gare de Lyon exactement en même temps qu’un RER A. Quel sens du timing ! Etant donné que je descends à la Défense pour aller chercher un autre bus (et pourtant je déteste le bus !), que tous les RER A s’arrêtent à la Défense je monte dedans. Jusque là normal. Je m’assieds je sors mon bouquin d’échecs et j’essaie de mater. Pas sous les jupes bande de lubriques ! Je suis super concentré, pire qu’un kilo de tomate dans une boite de 10 centimètres cubes. Quand je relève la tête je vois les portes du RER se refermer et la rame quitter Nanterre-Préfecture. Pour les provinciales je signale que Nanterre Préfecture est après La Défense et avant Nanterre-Ville où je descends quand j’ai envie de marcher pour rentrer chez moi (donc pas souvent depuis quelques mois…). Bon ce n’est pas grave si le train a pour direction Saint Germain en Laye. Je vous le donne en mille…

J’envoie un SMS à Miss Nine pour lui raconter mon infortune somme toute bénigne et que par inadvertance je me retrouve à Houilles. Sauf que quand ce foutu RER me libère je suis à Satrouville. En zone 4. Ce qui a son importance dans les secondes qui vont suivre… J’ai jamais foutu les pieds à Sartrouville, juste les roues de mon vélo et donc je me retrouve en terra incognita dans cette gare. J’avance tout doucement vers ce qui me semble être le quai pour Paris. C’est visiblement aussi la direction de la sortie. Et qui se tient posté comme un vautour à moitié planqué dans l’escalier? Un contôleur. Bon évidemment je l’ai vu de loin et même si j’étais de bonne foi un mec qui descend d’un train, passe devant le contrôleur et repart dans l’autre sens ç’est suspect. Et suspect c’est grave… Bon moi je fais mine que rien quand même et je monte l’escalier qui mène au quai direction Paris.

« Monsieur ! … Monsieur !!! » Qui… moi ? Oui moi. Evidemment moi…

- Votre titre de transport s’il vous plaît !

- Bonjour je cherche le quai pour Paris parce que je me suis trompé de train…

- Votre titre de transport s’il vous plaît !

- Oui je sais ma carte Orange c’est une zone 3 mais je descends à Nanterre Ville et je me suis trompé de train…

- 25 Euros ! Liquide, chèque, carte bleue ?

Je lui ai tendu ma carte bleue et du coup le dialogue est devenu possible. Il m’explique qu’effectivement je me dirigeais bien vers le quai pour Paris, que j’aurai du regarder dans quel train je montais. Le gars fait son taf, le règlement c’est le règlement. C’est pas un fonctionnaire qui va dire le contraire. Je lui fait remarquer que j’aurai du descendre à la gare d’après ça m’aurait rien coûté. Ce à quoi il a acquiescé.

- Mais pourquoi vous n’êtes pas descendu à Houilles ? ( qui de toutes façons est aussi en zone 4 remarquez bien…)

- Parce que le train ne s’arrête pas à Houilles. (Je sais y’en a qui ont essayé ils ont eu des problèmes mais c’est vous qui voyez…)

Bref 25 Euros et deux heures de trajet au lieu de 50 minutes. Tout ça pour quinze minutes d’heures supplémentaires… Ca donne pas envie de bosser moi je vous le dis.

Al Yoplaïda

Mon, 21 Aug 2006 21:35:28 GMT

Je prends des risques je sais mais je m’en fous j’assume. La CIA va sûrement tenter d’étouffer l’affaire mais je suis un Jedi et il faut que je révèle la vérité. Vous, membres du Harem et le reste du monde, écoutez bien ce que j’ai à vous dire. Vous avez tous entendu parler des attentats déjoués à Londres. Scotland Yard a fait du bon boulot mais ce n’était que la partie émergée de l’iceberg. Malheureusement aucun service secret n’a pu empêché ce qui s’est passé ce soir.

Pourtant j’avais eu une intuition. Un drame couvait. Il était environ 21 heures 12 minutes et 45 secondes quand je me dirigeai vers le réfrigérateur. J’allais prendre un yaourt. Je les ai vu. Ils étaient là. Ils étaient deux, verticaux, identiques. De vrais jumeaux. Les Twins Pots of Yahourt. Il fallait bien que je les sépare. Tout était calme et paisible dans la cuisine. Un coup sec suivit d’un « clac » libèrent les deux yaourts de leur compagnons de pack. Et là c‘est le drame.

Ma maladresse légendaire entre en action. Alors que personne ne s’y attendait les deux yaourts s’échappent et après une demi-vrille s’écrasent lamentablement sur le sol. A peine le Twin de gauche touche le sol qu’il laisse échapper sur le lino son contenu. Le Twin de droite s’en sort miraculeusement indemne. La foule présente sur les lieux ( c’est à dire moi même exclusivement) laisse échapper des cris d’horreur : « Putain quel con ! Enculé de yaourt de merde». Après moultes vérifications auprès des services de police il apparaît que le con c’est le Jedi. Toutefois étant donné qu’il n’y a pas 125 g de yaourt dans le Jedi (même après un mois d’abstinence…) on en conclut donc que le Jedi n’a pas subi les derniers outrages auprès de Mamie Colo… euh Nova pardon.

Mais il y a encore plus troublant. La date de péremption des yaourts était… le 11 septembre.

On nous cache tout on nous dit rien…

Rentre Avec Tes Pieds

Tue, 09 May 2006 16:14:04 GMT

Ce soir en sortant du boulot je me suis arreté à la Défense pour acheter quelques bouquins. Pour finir le trajet je me décide à prendre le bus. Pour une fois. Je préfère prendre le RER et passer par la ville d'habitude. Mais bon là non.

Je laisse passer un bus parce que je n'ai pas envie d'être debout dans la foule, j'ai juste envie de m'asseoir et de lire. Je me place en sorte d'être sûr d'avoir une place assise dans le prochain. Le bus arrive, je me place contre la fenêtre, mon livre dans les mains et mon lecteur Mp3 à fond les ballons. Jje vous ai dit que Miss Nine m'avait offert un lecteur Mp3 ? Non ? Bah voilà je vous le dis. Miss Nine m'a offert un lecteur Mp troiiiiiiiiiiiiiiiiiiis.

Le bus démarre puis s'arrête à la première station. Jusque là normal. Sauf que le bus ne redémarrera jamais. En panne !!! J'aurais du me méfier, c'était une blonde au volant.

Evidemment j'ai pris le suivant. Je me suis retrouvé debout.

Y'a des jours comme ça...

Happy birthday to me

Tue, 09 May 2006 09:38:52 GMT

Hier soir j’ai ramené les Monstres à l’Elue. En partant l’Ainée m’a dit « Je t’appellerai cette semaine ! ». Oui oui vous avez bien lu. Mais qu’est ce qui a pu se passer pour qu’on en arrive à cette extrémité. Comme je ne crois pas à l’astrologie j’écarte tout de suite que la Lune soit en Mercure, bien que j’ai quand même eu la fâcheuse impression de l’avoir dans l’Uranus tout le week-end.

Dimanche je décide d’emmener les Monstres sur Paris pour leur faire visiter notre belle capitale. Un petit tour sous l’Arc de Triomphe pour leur montrer ce truc qu’elle voit à chaque séjour chez moi et leur expliquer les différentes plaques commémoratives. Elles sont super contentes et veulent maintenant aller à la Tour Eiffel. C’est parti, et la Chrismobile déniche une place libre quasiment au pied de la Dame de Fer. Mais non pas Margaret… l’autre. Elles sont enchantées devant la grandeur du monument, elles ont très envie d’y grimper mais comme il est midi il faut bien manger. Et là ça commence…

Deux sandwiches jambon-fromage, une frite, une bouteille de 75 cl d’eau, un petit coca et un petit jus d’orange : 19 euros 40. Et oui vous avez bien lu. C’était bon au moins ? Même pas. On s’assoit et la Cadette me fait « il est où le jouet ? ». On n’est pas au McDo chérie, alors mange tes frites et fais attention de ne pas les faire tomber. Mais quand quelque chose peut aller mal forcément elle va mal. Après une petite demi douzaine de frites ingurgitées, la Cadette renverse son cornet par terre. Je l’engueule un bon coup juste avant de ramasser le plus gros (non ce n’est pas de moi dont je parle là…) pour éviter que les pigeons ne débarquent en masse. Quelques volatiles se risquent quand même à nos pieds pour déguster ces fameuses frites exorbitantes. Quelques minutes plus tard l’Aînée me fait remarquer à juste titre que son sandwich est terriblement dur. Elle se contentera de la tranche de jambon et du morceau de fromage. Heureusement que le petit déjeuner avait été copieux.

Je vois que la Cadette a du mal à boire son Coca. Je lui demande si elle en veut encore. Elle me répond par la négative. Je lui repose la question plusieurs fois pour qu’elle soit bien sûre. Je mets donc son gobelet à la poubelle. A peine avais-je reposer mon cul sur l’herbe elle me regarde la bouche en cœur : « Papa… j’ai soif… ». Tant pis pour toi ! Puisqu’il faut payer une fortune pour prendre l’ascenseur et que grimper jusqu’au premier étage ne m’a pas l’air insurmontable, même par les Monstres, je décide qu’on prendra les escaliers pour monter dans la Tour. Une demi heure d’attente à peu près est prévue pour pouvoir accéder au pilier.

« Papa… j’ai envie de faire pipi… ». Aaaaaaaaaaaah ! Nous sortons de la file et je me dirige vers les toilettes publiques. Une bonne vingtaine de mères de famille accompagnées de leurs marmots attendent leur tour pour aller se soulager. Chez les hommes pas de queue… enfin je veux dire pas d’attente. Ca me semble logique qu’étant un homme je me dirige vers les toilettes des hommes. J’ai le droit non ? Et bien non, pas le droit d’aller dans les toilettes des hommes avec mes filles. Et comme d’une je ne me vois pas entrer dans les toilettes des dames et de deux j’ai pas envie que la Cadette se pisse dessus, je ressors pour aller faire pisser ma fille dans un parc à côté. Et qu’on ne vienne pas me dire que je n’ai pas le droit, il y a une merde de chien juste à côté ! Comme j’ai un peu les nerfs entre l’épisode du repas et celui du pipi, on ne montera pas sur la Tour Eiffel. Direction la Concorde pour voir l’obélisque et le Jardin des Tuileries.

Je justifie ma réputation de Jedi en trouvant un parking gratuit sur la place de la Concorde. On fait le tour de l’obélisque, les Monstres trouvent ça très joli, je leur montre l’Assemblée Nationale et enfin on retraverse pour aller au Jardin des Tuileries. Pour les Monstres un parc ou un jardin ça signifie « jeux ». Sauf que là pas de bol, les jeux sont en travaux et donc inaccessibles. Je propose une petite ballade mais au bout de deux minutes, la fatigue et la chaleur aidant, je sens la mutinerie d’installer. Pas de problèmes que des solutions (je ne sais pas où j’ai entendu ça…) je mets le Jardin des Plantes à la suite du programme. Tout le monde remonte dans la Chrismobile. La Cadette s’endort très vite comme prévu et l’Aînée craque à deux cents mètres de l’arrivée. Pour une fois que j’ai un peu de calme et comme je n’ai pas le cœur à les réveiller, je me décide de filer jusqu’à mon antre histoire de récupérer le courrier de la semaine puis de les emmener dans un parc pas loin de là.

Quarante-cinq minutes plus tard j’arrive devant la porte de l’antre. Tiens la serrure est beaucoup plus difficile à ouvrir que d’habitude. J’ouvre la porte et je vois plein de bouts de verres jonchés mon carrelage. Un carreau est cassé. Je pense à une tentative de cambriolage ou à une dispute entre l’Epicée et son homme qui aurait dégénéré (je lui prête l’Antre pour qu’elle puisse jouir de la vie si on peut dire…). Je trouve un mot des pompiers sur une chaise. Mon voisin a eu un dégât des eaux dans la nuit de vendredi à samedi et mon robinet d’arrêt en est la cause. Du coup il a appelé les pompiers qui n’ont pas eu d’autre solution que d’entrer chez moi par effraction pour couper l’eau. Me voila donc avec les Monstres au milieu de bouts de verre. Et allez ramasser ça avec un balai brosse. Bref… Je constate qu’effectivement un joint à céder. Il ne pouvait pas attendre 5 semaines pour mourir celui la ??? Je ne vis plus chez moi depuis deux mois, l’Epicée a dû passer cinq soirées dans l’Antre durant cette période et il a fallu que j’ai une fuite…

Je ramène les Monstres à leur mère, fin du dimanche…

Lundi, c’est mon anniversaire. Miss Nine me fait des cadeaux, la journée commence très bien. Je dois retourner chercher mes filles pour la journée. Quand j’arrive elles sont en forme et contentes de me voir. Elles me tendent des dessins qu’elles ont fait exprès pour ce jour. C’est de l’art enfantin évidemment mais c’est l’intention qui compte. Elles me chantent « Joyeux anniversaire » vingt cinq fois de suite. C’est un peu soûlant à partir de la …troisième fois. Arrivés sur le périphérique l’Aînée me dit qu’elle ne se sent pas très bien et qu’elle a mal au ventre. Je lui conseille alors de se calmer, de se caler au fond de la banquette, de fermer les yeux et de respirer. Quelques minutes plus tard, elle a envie de vomir. Par chance un sac traîne à l’arrière et je lui indique que si elle doit vomir c’est là dedans qu’elle devra le faire. J’appelle l’Elue pour savoir si l’Aînée a mangé un truc spécial et l’informer que notre fille est malade. Pour illustrer mes propos l’Aînée commence à vomir dans le sac plastique. Sa mère l’entend au travers de mon portable. Avec le son et l’odeur, j’ai moi aussi les dents du fond qui baignent et finalement à l’instar de notre cher Président, je dépose une gerbe moi aussi en conduisant. Si Chirac a déposé la sienne sous l’Arc de Triomphe, je n’ai pas eu d’autre solution vue la situation de déposer la mienne en plein… sur mes couilles. Bon appétit bien sûr. J’ai donc conduit quinze minutes avec des kleenex plein de vomi bien chaud entre les cuisses. Là je sens que vous m’enviez…

La suite de la journée se passe plutôt bien, et vers 17h15 c’est l’heure de ramener les filles. Tout se passe bien, elles s’endorment dans la voiture, mon lecteur MP3 offert par Miss Nine m’envoie l’album Close to heaven et la route est dégagée. J’arrive devant la maison de l’Elue, je monte sur le trottoir et…. SHPLAF !!!! Le pneu avant droit qui explose. Je l’attendais pour hier la panne pourtant. L’Elue se marre évidemment connaissant déjà les événements précédents mais est complètement désolée de ce qui vient d’arriver. Ce n’est pas de sa faute. Mes pneus sont pourris je devais les changer de toutes façons. Et puis changer une roue ce n’est pas non plus hors de ma portée. Encore faudrait il que cette saloperie de cric soit facilement accessible ! L’Elue me prête finalement le sien et après avoir réparer je peux repartir.

C’était sans compter sur le fait que la roue de secours était à plat… Cinq kilomètres à 40 à l’heure maximum pour atteindre une station essence. Le temps d’attendre que ce soit mon tour et faire le chemin du retour à 80km/h (vitesse maxi autorisée par la roue de secours…) je suis rentré chez moi à 20h30. Trois heures quinze pour faire soixante dix kilomètres… Remarquez je n’ai eu que trente deux ans. J’en connais qui ont vécu pire à trente trois…