Que les choses soient mises au clair tout de suite. Shine a light n'est pas un film de Martin Scorcese. D'abord parce que ce n'est pas à proprement parler un film. C'est un concert filmé avec au début la préparation du concert et parfois entre deux chansons quelques bribes d'images d'archives ou d'interviews (même pas faites expressément pour le film). Imaginez qu'un caméraman se glisse au musée du Louvre pour y filmer les plus beaux chefs d'œuvre de ce musée, vous admettrez facilement que le plus gros du boulot ce sont les peintres qui l'ont fait. Là c'est pareil, sauf que là c'est comme si vous voyiez en prime De Vinci peindre la Joconde. Car, oui Mesdames et Messieurs voici maintenant les Rolling Stones ! Scorcese et son équipe ont capté un concert des Stones au Beacon Theatre de New York. Se produire là bas pour Mick et sa bande ça revient à jouer dans une cave un peu haute de plafond comparé à leurs (très lucratives) tournées mondiales. Dans les 10-15 premières minutes du film Scorcese montre son équipe au boulot, les négociations avec Jagger pour placer le décor comme ci, les caméras comme ça, les Stones saluant les VIP (notamment les ex et peut être futur pensionnaires de la Maison Blanche Bill et Hillary) venant vers eux comme s'ils allaient saluer le pape, et enfin toujours Bill faire le chauffeur de salle pour introduire (normal c'est Bill…) les Stones sur scène.

            Bon ok ok c'est sympa de voir les coulisses mais nous ne sommes pas là pour ça. Keith Richards déboule enfin et en deux notes il nous a éparpillé façon puzzle. Rien qu'avec l'intro de Jumpin' Jack Flash on est collé à notre fauteuil les poils hérissés et la bave aux lèvres. Puis Mick Jagger finit de nous achever et c'est parti pour deux heures de rock'n'roll. Pendant les deux premières chansons, Mick s'échauffe et n'est pas au top. Bon en même temps quand il n'est pas à fond il est seulement très bon. Charlie Watts tape sur ses caisses pour faire tourner la machine, Ronnie Wood assure les parties plus techniques à la guitare et Keith est … content d'être là. Il joue son rôle, il est celui qu'on aime. Keith il balance les intros, les riffs et puis après il sourit à tout le monde, il balance ses médiators dans le public, il va voir tout le monde sur scène. Il est cool. Définitivement. Plus je le regardais et plus je trouvais la bonne image. Keith c'est Fonzie dans Happy Days. Sauf que lui son truc c'est la musique, qu'il n'a pas une belle gueule, et qu'il est vieux.

            Car oui mes frères et mes sœurs, les Stones sont vieux. Mick Jagger n'est plus un apollon, il est ridé de partout, il a la peau flasque, il crache quand il chante et comble du désespoir, Mick transpire. Je vous jure qu'il a l'air con à balancer ses bras en l'air pour faire son show avec ses auréoles de 20 cm de larges sous les bras. En fait les Stones sont là pour rétablir une vérité. LA vérité. Non Dieu n'a pas fait l'homme à son image. Mais depuis 1963 ces Dieux sont à l'image de l'Homme. Ils sont sexagénaires depuis longtemps, certains de leurs congénères se satisferaient d'une vie tranquille dans une maison de repos avec une couverture sur les genoux pour regarder Derrick. Les Stones n'en sont pas encore là. Aujourd'hui ils sont encore capables de faire lever les foules, ils attirent encore au pied de la scène des petites bombes atomiques se trémoussant, humides d'à peu près partout, sur Start me up alors que la plupart n'étaient même pas encore un projet quand cette chanson est sortie. Ces quatre types là sont un miracle permanent à eux tout seul.

            Jager a choisi une liste de chansons différente de d'habitude. Quelques grands standards sont écartés du show et on retrouve quelques pépites comme Some Girls, As Tears go By, Loving Cup (en duo avec Jack White des White Stipes) ou encore You got the Silver (joyau richardsien). Il y a trois invités qui montent sur scène avec les Stones. Jack White donc, qui représente les héritiers des Stones (non non Rock'n'roll is not dead), Buddy Guy pour une reprise de Muddy Waters pour l'hommage aux grands bluesmen noirs que les Stones vénèrent,  et puis Christina Aguilera parce qu'une bombasse blondasse ça n'a jamais fait de mal à Mick the Lips. La température grimpe à de 100 degrés à chaque chanson dans la dernière partie du show  (mais comment voulez vous faire autrement avec Sympathy for the Devil, le cul de Christina, et Start MeUup ?) et la cocotte minute du Beacon Theatre explose littéralement quand Mick envoie les "Yeah Yeah Yeah Wouuuuh" de Brown Sugar.

Voilà c'est fini aurait dit Jean-Louis. Vue aérienne de New York illuminé, la langue stonienne prend la place de la Lune et tel un pauvre junky accro aux Stones, je suis sorti de la salle obscure avec ma dose de rock'n'roll dans les veines. Ils sont vieux oui. Un jour ils ne seront plus là oui. Mais aujourd'hui, demain, après demain, dans 10 ans , dans 30 ans, dans 50 ans, j'aurai toujours envie de gueuler "I say Yeah Yeah Yeah Wouuuuuuuuuuuh" pour me sentir vivant et me rappeler que les Stones sont à jamais le plus grand groupe de rock du monde.

Shine a light, réalisé par Martin Scorcese, avec les Rolling Stones, Jack White, Buddy Guy, Christina Aguilera


Note : 19/20 (mais je ne suis pas objectif sur ce coup là)

Un américain aurait été filmé en train d'avoir une relation sexuelle avec sa table de jardin. Il aurait de ce fait utilisé le trou destiné à accueillir le parasol.

La scène aurait pu rester dans le domaine du privé si l'homme en question ne s'était pas fait filmer par un de ses voisins. De plus, l'homme aux pratiques peu répandues se situait à proximité d'une école, dans la ville de Bellevue, Ohio.

L'auteur de la vidéo a immédiatement appelé la police et leur a fourni la vidéo. Le chef de la police témoigne: "l'homme était entièrement nu et utilisait l'orifice destiné à accueillir un parasol"(Source Yahoo! Insolite)

A force d'entendre que "le plastique c'est fantastique" ça devait finir par arriver ce genre de truc...

Une statue "grandeur nature" en marbre sera érigée par le Saint-Siège dans les Jardins du Vatican l'année prochaine, un hommage souhaité par des membres de l'académie pontificale des Sciences, indique l'Ansa.

Galileo Galilei (1564-1642), originaire de Pise (centre de l'Italie) avait commencé à observer la lune et les étoiles à l'aide d'une lunette révolutionnaire et ses découvertes lui avaient peu à peu permis de confirmer la rotation de la Terre autour du Soleil, constatée avant lui par Copernic.

Ces affirmations avaient valu à Galilée de subir les foudres de l'Inquisition, qui lui fit un procès et le contraint à renier ses thèses en le menaçant du bûcher.

Il fallut attendre 1992 pour que le pape Jean Paul II, au terme d'une enquête de 13 ans, reconnaisse que l'Eglise s'était trompée.

Les Nations unies ont proclamé 2009 Année internationale de l'astronomie pour commémorer la première utilisation d'un télescope par Galilée.

Non c'est bien les gars, 13 ans d'enquête à la fin du 20ème siècle pour reconnaître que la Terre tourne et que vous avez condamné à mort un mec qui avait l'audace de ne pas penser comme vous c'est un gros progrès. Vous êtes sur la bonne voie il n'y a pas de doutes !

Vous en avez entendu parler partout, Bienvenue chez les Ch'tis fait un carton en ce moment. Que dans le Nord ça soit la folie je comprends, mais ici pourquoi ? Pourtant il y avait un monde fou  au cinéma vendredi soir pour voir ce film sur les gens du Nord. Les expatriés et les pièces rapportées comme moi certes ça fait du monde mais quand même… Je n'arrive pas à m'expliquer ce phénomène d'autant plus que le premier film de Dany Boon, La maison du bonheur,  était vraiment moyen. Bref passons au film.

            Philippe Abrams est cadre à la Poste, il vit à Salon de Provence avec sa femme  Julie et son fils. Julie est dépressive et veut absolument habiter au bord de la mer. Philippe tente tout son possible pour dégotter une mutation dans un pureau de poste encore plus au sud. Mais suite à une magouille le voilà muté à Bergues dans le Nord et part s'installer seul chez les Ch'tis.

            Alors évidement le scénario est cousu de fil blanc mais cette comédie est de bonne facture. Dany Boon veut faire connaître sa région et faire tomber les préjugés que bon nombre peuvent avoir à propos du Nord. Beaucoup des gags du film sont tirés du spectacle "A s'baraque et en ch'ti" de Dany Boon. Néanmoins même si ce n'est pas le film de l'année, j'ai beaucoup de tendresse pour Bienvenue chez les Ch'tis car comme le personnage joué par Kad Mérad j'avais entendu tous les préjugés sur le Nord (le froid, les corons, l'alcool, la misère, le patois…) avant de découvrir des gens simples, accueillants et vraiment gentils. Enfin là je parle pas des kékés fans de Johnny avec leur voiture tunée… Bienvenue chez les Ch'tis est une magnifique pub pour la région Nord-Pas de Calais, un bon divertissement et finalement un message universel : laissez les préjugés de côté et apprenez à connaître les gens.

J'aime pas les gens.

Pour finir après le Okaaaaaaaaay qui a déferlé un peu partout, préparez vous à bouffer du Biloute. Quand on sait que Biloute veut dire quéquette j'en connais quelques unes qui vont être contentes.  

Note : 15/20

Bienvenu chez les Ch'tis, de et avec Dany Boon, Kad Mérad, Zoé Félix, Line Renaud

          Hier soir Miss Nine et moi nous sommes allés au centre culturel Alain Poher. Ca pète comme nom hein ? Il y avait deux évènements au programme : un expo de peinture et un spectacle comique. On avait des places gratuites pour le spectacle comique on a bien fait d'y aller. Qui était sur scène ? Ah mais vous n'y êtes pas du tout, le spectacle était dans la salle et pas sur scène. Bienvenue à l'Assemblée Générale des Copropriétaires.

            Début du show avec la présentation du conseil syndical avec à sa tête un vieux schnok qui se prend pour Alain Delon jouant César. Il ponctuait ses fins de déclarations au micro par un auguste geste avec sa main droite tendue pour repousser le micro et un sourire narquois, signifiant ainsi à ses interlocuteurs qu'il avait finit de nous dispenser la bonne parole. Le débat était clos : Il avait parlé.

            On passe vite fait sur les comptes, où de toutes façons personne n'est à même de dire s'ils sont justes ou non, néanmoins on remarque quelques fautes de calcul dans l'établissement du budget , ça rigole un peu mais les comptes sont approuvés à la quasi unanimité. Ensuite on arrive aux contentieux. Ca coince un peu dans le sens où les gens ne sont pas ravis de payer pour les autres mais bon ça passe facilement aussi d'autant plus que la copropriété a dégagé un bénéfice permettant d'éponger ces contentieux sans que ça coûte quoi que ce soit en plus à quiconque.

            Et enfin le plat de résistance : la partie Travaux. Cette année était proposé à l'assemblée générale un projet de changement de système d'ouverture des portes d'entrée des halls. Deux types arrivent : le patron de l'entreprise susceptible de faire les travaux, et le commercial de la boîte qui vend le système. Il s'agit d'une ouverture avec un badge que l'on passe devant un capteur qui permet de déverrouiller la porte. Je ne vous fait pas un topo sur le système, le gars nous a tout bien expliqué, il a bien vendu son truc. Miss Nine et moi nous avons trouvé son exposé très clair et très facile d'utilisation, ne changeant rien pour les copropriétaires mais permettant de mieux filtrer les allées et venues dans les halls. Visiblement il y a des squats qui commencent à se créer dans quelques bâtiments. Bon bref, très bon le commercial, le produit également visiblement. Et c'est là que tout a vraiment démarré.

            Après le discours, ce fut l'heure des questions. Et là on se dit que la connerie humaine nous réserve de belles surprises.

Et si je perds mon badge comment je rentre chez moi ?

Mais Monsieur, aujourd'hui si vous perdez votre clé vous ne rentrez pas dans le bâtiment non plus et vous faîtes appel à un serrurier. Si vous vous voulez être sûr de pouvoir rentrer chez vous, vous laissez toutes les portes ouvertes. Ceci dit si vous pourrez rentrer n'importe qui pourra aussi le faire. Néanmoins si vous perdez votre badge, la gardienne et le conseil syndical pourront vous en fournir un autre et vous pourrez rentrer chez vous. Donc ça ne change rien

Et si j'ai besoin d'appeler les secours ?

Vous voulez appelez qui? Les pompiers ? Et bien quand ils arrivent vous leur ouvrez la porte avec l'interphone, comme maintenant. Et au pire si vous n'êtes plus capable d'ouvrir et que les pompiers arrivent toutes sirènes hurlantes je pense qu'un voisin leur ouvrira la porte. Et en dernier ressort les pompiers ont une clef magique, ça s'appelle la hache

J'en passe et des meilleures. Bon y'avait aussi de bonnes questions sur le plan technique. Mais une petite vieille levait la main depuis 5-10 minutes pour avoir la parole. On la lui donne : " J'avais pas de questions mais c'était pour dire qu'une fois un couple avait été ligoté 48 h au 16. Voila c'est tout ce que j'avais à dire". Merci Madame ! Encore quelques questions et on passe au vote. La procédure de vote à l'assemblée générale c'est pire que les présidentielles aux USA. On reçoit au début de la soirée une enveloppe avec des feuilles A4. Sur chaque feuilles il y a 8 bulletins, un pour chaque résolution soumise au vote de l'assemblée. Et sur chaque bulletin il y a le numéro, le thème de la résolution ainsi que sur chaque côté en haut un onglet grisé. POUR à gauche et CONTRE à droite. Le but est de laisser l'onglet pour lequel on vote et de déchirer l'autre. Exemple : si je suis POUR le nouveau système d'ouverture de porte je déchire CONTRE. Et je donne le tout à l'employée du syndic qui ramasse les bulletins. Un peu comme Enrico Macias dans "Les petits papiers de Noel", vous voyez ? C'est pas super compliqué n'est ce pas ? Oui sauf si on est atteint de Parkinson. Et manque de bol il y avait un petit vieux pas loin de nous qui était atteint par cette maladie. Voilà donc Gaston qui se bat avec sa feuille, en fait de la bouillie pour nouveau né , déchire les bulletins dans tous les sens et s'énerve à juste titre. Arrive Brigitte qui voit bien que Gaston galère avec son bulletin et s'approche de Gaston. Avec la même tête que s'il avait était gaulé en flag de pipi-pantalon, il fait voir à Brigitte que le bulletin numéro 15 ressemble à Lady Di sous le pont de l'Alma. Prise de pitié, Brigitte dans sa grande bonté dit à Gaston qu'il peut voter exceptionnellement avec un autre bulletin. Mais Gaston a de l'honneur et une bonne dose d'amour propre. Il se concentre et au bout d'un effort surhumain, il arrive à ôter un bulletin rescapé du massacre. Il le tend tout fier à Brigitte. Elle fait trois pas pour aller chercher d'autres bulletins quand tout à coup : "Mademoiselle, s'il vous plaît, revenez je n'ai pas voté, il faut encore que je déchire un coin..."

            J'allais partir sans vous narrer le clou de la soirée. Pendant que les blaireaux prenaient une heure pour voter, le gars du syndic dit au micro " Bon et bien puisqu'ils ont fini de vous présenter le projet, nous allons libérer ces deux messieurs". Et là une voix dans le fond : " Ah non on va d'abord les ligoter au 16!"

     Les dissidents ont commencé à se réhabituer à un régime sous calorique quand un matin l'odeur de viande grillée vient à nouveau exciter leurs terminaisons olfactives. Les seuls à ne pas s'agiter sont ceux qui sont retenus au fond du trou. Leur position ne permet pas au vent de leur porter ce fumet jusqu'à leurs narines. Passée la surprise de l'odeur revenue, une autre attend les dissidents. Trois sangliers rôtissent devant la hutte de Diego Armando et tout autour du feu vingt hommes sont postés debout. Le plus grand d'entre eux leur tourne le dos et fait face à la porte. A côté de lui se tient un de ses congénères, plus petit, courbé, portant toutes sortes de colliers. Les dissidents ont faim mais hésitent à se jeter sur cette nourriture tombée du ciel. Les gardiens du barbecue ont l'air beaucoup plus costauds qu'eux, en bonne santé et peu commodes.

            Les cris qui commencent à monter de la petite tribu intriguent les adeptes de la divinité à tête de lapin reclus plus bas que terre et réveillent Diego Armando. Ce dernier sort de chez lui les yeux mi-clos et en se grattant la tête.

- Ma qué… C'est quoi ce bordel encore ?

            Armando comprend à présent pourquoi sa tribu s'agitait. Il sait aussi comment toute cette nourriture est arrivée mystérieusement et miraculeusement dans son village. Pas de dieu à tête de lapin ou de sanglier derrière tout ça, mais juste quelques indigènes. Il faut prendre le dessus sur eux tout de suite. A ce moment précis le plus petit des deux hommes qui lui font face se prosterne devant lui. Armando esquisse un sourire puis d'un violent coup de pied écarte de son passage le Sorcier. A cet instant précis, les Chamacs se retournent vers lui et attendent un signe de Mauro. Mauro ne dit rien mais vient se placer entre les sangliers et Armando. Le chef des dissidents le toise du regard puis le fixe droit dans les yeux. Il lève son bras pour frapper Mauro mais celui-ci rien qu'en durcissant son regard fait comprendre à Armando qu'il a intérêt à stopper son geste au plus vite. Ce dernier comprend avant qu'il ne soit trop tard et finit par ouvrir sa main en signe de salut. L'ancien chef des Chamacs se retourne vers le feu, arrache deux morceaux de viande directement sur la bête et  en donne un à Armando. Par ce geste Mauro veut faire comprendre qu'il est l'égal de celui avec qui il partage son repas. Le message semble passer, moins par la symbolique du geste que par la forte musculature et le regard d'insoumis de Mauro. Les deux hommes ne se quittent pas des yeux pendant qu'ils mangent. D'un geste presque imperceptible, Mauro ordonne à ses soldats de distribuer la nourriture aux autres dissidents. Tout à la joie de cette manne providentielle, les Chamacs et les dissidents tissent des liens. Des sourires viennent illuminer les visages de toute part. Ou presque, en effet Mauro et Armando ne desserrent pas les dents et passe leur temps à jauger leur adversaire dans cette lutte de pouvoir.

            Les braises rougeoient encore entre les pierres. Les trois sangliers sont à présent complètement désossés et il ne reste plus un morceau de viande cuite dans le village. Le Sorcier s'approche doucement de Mauro.

- Ce n'est pas ce que j'appelle se soumettre mais nous sommes toujours en vie Mauro, dit le Sorcier

- Me soumettre à cet homme ? Jamais, répond l'ancien chef chamac. Il ne me fait pas peur. Il n'est rien. Il peut avoir du pouvoir sur les vermines de ton espèce mais pas sur moi. Je me méfie de lui mais je n'ai pas peur.

- Mais notre plan… nous soumettre pour nous intégrer puis les ramener chez nous…ce n'est pas ce qui était prévu.

- Et alors ? Sorcier, je suis un grand chef, j'ai mené bien des combats et la guerre ne se fait pas selon des plans établis à l'avance. Il faut savoir s'adapter au changement de situation et à présent la situation a changé. Il va falloir improviser. D'habitude soit un peuple domine l'autre et l'écrase, soit un peuple est dominé et il meurt ou sert d'esclave. Nous allons être une minorité qui ne se fera pas écraser. Nous allons montrer à ces hommes qu'ils ont besoin de nous, qu'ils ont beau être plus nombreux, avoir des pouvoirs surnaturels, ils devront nous considérer comme des associés et non comme des esclaves. Mauro ne se soumet pas ! Plutôt mourir que de voir les Chamacs réduit à l'esclavage.

- Qu'allons nous faire dans ce cas ? demande le Sorcier.

- Vous allez apprendre à ce peuple à chasser, à bâtir des abris de meilleure qualité. Ne leur dévoilez pas tout notre savoir, n'oublie jamais qu'en fin de course il faudra éliminer leur chef pour prendre sa place. Toi, Sorcier, dit Mauro en pointant son doigt sur son interlocuteur, je veux que tu en apprennes le plus possible sur leurs étranges pouvoirs. Comment ce chien de Cafu a-t-il pu tuer Dorado juste en levant la main?

- Bien Mauro je suivrai tes ordres.

            Dans l'après midi, les Chamacs emmènent les dissident dans la forêt pour leur monter quelques astuces de chasses, comment monter des pièges, où trouver le gibier, quels sont les champignons comestibles. Le soir venu, tout le monde festoie autour d'un grand feu pour fêter cette nouvelle amitié dissido-chamaque. Chaque peuple à son tour chante pour les autres, les femmes dissidentes mises en joie par l'arrivée d'hommes robustes au sein de leur village déploient tous leurs charmes pour séduire les Chamacs. L'ambiance est incontestablement festive et chaleureuse. Néanmoins deux hommes, diamétralement placés autour du feu, n'ont pas ouvert la bouche depuis des heures. Ils semblent figés, le regard fixe, juste de temps en temps une petite rotation de la tête quand la pression  devient trop forte en face.

            Ce n'est pas un sauvage qui va prendre ma place et diriger les dissidents. Soumets toi sous-homme  

            Je ne sais pas d'où tu viens mais tu seras le bras de ma vengeance et je te tuerai ensuite.

47. FESTINS

            Un homme dort paisiblement sous un arbre. Encore une nuit où le ciel lui a servi de toit. Ses rêves l’ont encore transportés dans un endroit, paisible, douillet et chaud. De la viande cuite, un bain à remous, de la musique douce, un verre de champagne frais et une demoiselle lui massant les épaules formaient le décor onirique de sa dernière nuit. Pourtant quelque chose le sort avec force de ce songe. Ses narines s’agitent, il renifle. Cette odeur lui est familière, pourtant il ne pourrait la décrire immédiatement. Puis un bruit. Un craquement. Ses glandes salivaires se mettent instinctivement en action. Il se relève doucement et s’étire face au soleil levant. Il se frotte les yeux et ne croit pas ce qu’il voit. Des cailloux encerclent des flammes. Deux branches en forme de Y soutiennent une branche droite. Sur cette branche rectiligne sont embrochés trois gros lapins. L’homme a cinq secondes de réflexion puis en voyant ses congénères se réveiller se précipite pour glaner le plus de viande possible. Une bataille acharnée se déclenche entre ces affamés. On ne se frappe pas, on se mord. Alertés par le bruit, Diego Armando et ses sbires accourent vers le lieu du pugilat. Il se fait expliquer que cette viande en train de griller est apparue inexplicablement ce matin. Personne n’étant parti chasser cette nuit  la rumeur d’une intervention divine commence à enfler. Armando exige le silence parmi les dissidents et prend comme première mesure de châtier ceux qui ont oser manger cette viande sans son autorisation. Toute la journée les dissidents ne parlent que de cela, les hypothèses les plus folles commencent à circuler. Dieu revient au centre de toutes les discussions pour justifier cet événement. A la tombée de la nuit s’organisent des groupes de prières à l’endroit où le gibier grillé est apparu.

            Le lendemain matin, de l’autre côté du village des dissidents, à nouveau de la viande en train de griller au dessus d’un feu. Et encore une fois c’est la foire d’empoigne entre les dissidents. Ceux qui n’ont pas pu goûter les lapins hier veulent en manger aujourd’hui  et ceux qui en ont mangé hier veulent à tout prix renouveler cette expérience. Après quelques minutes Armando surgit de sa case et met fin à tout ce désordre. Il emporte avec lui le reste de viande non consommée et sévit à nouveau sur ceux qui ont mangé de la viande. Les discussions sont de plus en plus vives au sein des dissidents qui y voient de plus en plus un cadeau divin pour les aider à surmonter leurs conditions de vie. Certains même se mettent à tracer des lapins, d’autres créent un culte dévoué à une divinité à tête de lapin. Une vague spirituelle déferle sur le village des dissidents. Cette deuxième soirée est complètement folle, les petits groupes formés rivalisent de dévotion pour s’attirer les bénéfices de la force supérieure responsables de ces deux miracles.

            Le troisième jour ce n’est plus trois lapins mais un gros sanglier qui se retrouve embroché au dessus des flammes. S’il y a encore de l’agitation au sein du village, les bagarres ne sont que sporadiques en raison de la quantité de viande découverte. De ce fait les dissidents font moins de bruit et Armando fulmine en voyant que presque tous les dissidents ont mangé du sanglier sans lui. La répression est extrême, à tel point qu’un des villageois, choisi au hasard par le Généralissime, meurt presque sous les coups des brutes à la solde de Diego Armando. Au cours de la journée les dissidents ne savent plus à quel saint se vouer. Dieu ? Divinité à tête de lapin ? De sanglier ? Les esprits de la forêt ? La soirée reste calme et silencieuse, à la grande joie d’Armando qui apprécie le calme régnant enfin au sein de sa tribu.

            Le quatrième jour un autre sanglier grille au dessus des flammes. Toujours le même manège mais dans le calme relatif cette fois ci. Armando et ses sbires sont même prévenus assez rapidement après le début du festin et les représailles se font plus douces. La force du miracle s’estompe mais les dissidents apprécient quand même cette nourriture tombée du ciel. Ils ont plus de force pour travailler et pendant deux jours les hommes s’activent sans relâche pour creuser un système d’irrigation. Le soir des petits groupes se forment en fonction des affinités spirituelles.

            Pendant une dizaine de jours, les dissidents ne sont plus réveillés par l’odeur chaude et agréable de la viande grillée. Le doute s’installe alors au sein de cette tribu. Les travaux n’avancent plus aussi vite, Diego Armando profite de ce moment de flottement pour désigner des boucs émissaires. Cela tombe sur ceux qui croient en une divinité à tête de lapin. On les force à creuser un trou de cinq mètres de profondeur dans lequel on les expédie.

Je sais, je sais, je ne voulais pas mettre de l'intime dans ce blog mais à toute règle il faut une exception. Et puis je me connais le fait de coucher ça par écrit ça va me permettre d'évacuer cette merde. Rien de bien grave mais assez important pour moi pour que ça m'énerve. Pour ceux qui auraient raté les épisodes précédents je remets les choses en place. Je n'ai pas vu mon père depuis le jour de mon mariage, ce qui fait 8 ans et demi  maintenant. La dernière fois que j'ai vu ma mère ça devait être quelques mois après. Mon père n'a jamais vu mes enfants, ma mère a  du voir l'Aînée deux trois fois quand elle était bébé. Et croyez moi j'en suis ravi. En 2005 mon père m'avait téléphoné pour reprendre contact visiblement. Le coup de fil avait duré 25 secondes environ, juste le temps de lui déclarer que je n'avais rien à dire à mes parents. En représailles j'avais reçu une carte postale non signée portant pour seule inscription "Rien à dire". Pathétique et risible.
Tout allait bien dans le meilleur des mondes, les rêves récurrents que je faisais à propos de mes parents s'estompaient. Et puis dimanche je reçois sur le mail du boulot ça :

"Christophe prend contact avec ta mère,06 XX XX XX XX pour mettre  les désaccords au point

 Comme tu refuses de te comporter en Fils normal nous ne connaissons pas tes enfants s'il le faut je n'hésiterai pas a te faire un  procès, au regard de la loi tu as des obligations (petits enfants- grands parents)

 Nous sommes entrain de faire construire une maison en province.

Bisous,
ton père."

Je sais que mon père est un abruti fini mais là en trois phrases il montre qu'il n'est pas prêt de lâcher sa couronne de roi des cons. Bien que je meure d'envie de lui répondre pour lui dire ce que je pense de ce mail je ne vais pas le faire car je refuse toute espèce de dialogue avec eux. Même répondre une insulte ouvrirait une porte.  Voilà pourtant ce que je répondrais

"Papa

Tu as des mains en or, mais tu as de la merde dans le cerveau. C'est quoi le but de se mail ? Faire la paix ou la guerre ? Première phrase tu parles de mettre les désaccords au point, deuxième phrase tu me menaces de me faire un procès. Pour une approche pacifique c'est carrément raté. Et puis quoi ? Il faut que je négocie avec Maman ? Tu ne t'abaisserais pas à t'excuser ou à reconnaître tes torts.  J'en ai sans doute aussi j'en conviens ceci dit je vis beaucoup mieux sans vous qu'avec. J'ai toujours considéré que tu traitais Maman comme un chien, une preuve de plus. Ceci dit je lui en veux de s'être laissée faire.
On ne fait pas la paix avec les gens en leur disant "fais ce que je te dis ou je te mords".  Visiblement c'est toi qui éprouves le besoin de me revoir pas moi. Je ne crois pas que tu sois en mesure d'imposer ta loi. Pas avec moi en tout cas.

Je ne me comporte pas en fils normal ? Enfin une parole qui me fait plaisir venant de ta part! C'est quoi un fils normal ? Un chienchien fidèle à son maître qui prend ses parents pour des dieux absolus ? Tu n'as jamais été un modèle ou une référence pour moi (bien que je te reconnaisse au moins une qualité, que je n'ai pas peut être inconsciemment par rébellion envers toi). J'ai été nourri, logé, blanchi tant que je fermais ma gueule. Tu m'as jeté dehors le jour où je t'ai frappé. Mais tu ne méritais que ça ce jour là. Tu as soumis ma mère, tu n'as jamais réussi à me soumettre, et c'est pour ça que tu m'en veux. Finalement si je dois te dire un jour merci, mais bon là tu peux te brosser, c'est d'avoir eu pendant 20 ans devant moi le portrait type de la personne que je ne voulais pas devenir. Certes j'ai quand même hérité quelques trucs de toi, mon égoïsme surdimensionné par exemple, mais toi et moi on est peut être du même sang mais on n'est pas du même monde.

Venons en au plus comique du mail. Tu te plains de ne pas connaître tes petits enfants. Il serait temps d'y songer, l'Aînée vient d'avoir 8 ans, la Cadette 5 ans et elles ne te connaissent pas. C'est sans doute ce qui pouvait leur arriver de mieux. T'en mets du temps pour te rendre compte qu'elles te manquent. Et puis si elles te manquent tant que ça pourquoi tu te fais construire une maison en province pour y passer ta retraite (bien méritée) ? C'est en étant loin de Paris que tu vas les voir plus ? Du grand n'importe quoi. Réfléchis deux secondes si tu en es capable et regarde les choses en face.

Tu as eu un fils, tu n'en as plus. Les gens ne changent pas ils vieillissent. Je t'ai pardonné une fois, et ça a pété une deuxième fois. Tu es ce que tu es, je suis ce que je suis, on finira toujours pas se faire la guerre. Alors reste dans ton coin, moi dans le mien et ça ira mieux comme ça. La paix réclame une intelligence que tu ne possèdes pas. Je ne suis pas non plus Martin Luther King ou Gandhi, les monstres n'enfantant pas des saints, j'ai une certaine capacité à être méchant et froid. C'est l'inconvénient de ceux qui ne sont pas des fils normaux.

Tu m'embrasses pour finir. Comme c'est comique... Je serai plus franc que toi

Va te faire enc***

Ton fils"

PARIS (AFP) - Montcuq est arrivé en tête du scrutin organisé sur internet pour composer le nouveau Monopoly France, mais c'est Dunkerque qui remplacera la prestigieuse rue de la Paix, le fabricant Hasbro ayant préféré consacrer un jeu à part au village du Lot dont le nom se prête aux plaisanteries.

"Nous avons bien joué le jeu du web participatif en nous pliant à l'humour des blogueurs mais nous maintenons notre cap d'éditeur qui est de développer des produits qui correspondent à une attente commerciale", a déclaré vendredi à l'AFP Yves Cognard, directeur du marketing de Hasbro France, filiale de l'américain Hasbro. "Nous demeurons maîtres du jeu", a-t-il relevé.

Le directeur du marketing reconnaît avoir reçu des "réactions de mamans" qui ne voulaient pas voir Montcuq sur le plateau de Monopoly de leur enfants.

Le jeu de société avait organisé entre le 10 septembre et le 10 octobre un scrutin sur son site www.monopoly.fr pour élire les 22 communes appelées à figurer sur les cases de son édition Villes de France.

Très vite, le village de Montcuq avait pris la tête de la course. De nombreux internautes cherchaient à faire gagner cette commune rendue célèbre en 1976 par l'émission "Le Petit Rapporteur" de Jacques Martin, décédé récemment. "Aujourd'hui pour la première fois à la télévision, je vais vous montrer Montcuq", déclarait l'humoriste Daniel Prévost, en omettant de prononcer le "q" final, dans un reportage devenu fameux.

A l'issue d'un mois de consultation des internautes, plus de 711.000 votes ont été enregistrés (il était possible de voter plusieurs fois). Montcuq a obtenu 52.879 voix, Dunkerque 30.640, Reims 20.727, a précisé M. Cognard.

"A résultat exceptionnel, situation exceptionnelle", a déclaré M. Cognard. L'édition Villes de France, qui sortira en mars 2008, avec Dunkerque, Reims, et Perpignan dans le trio de tête, s'adressera au "public traditionnel" de Monopoly, "jeu de société familial", a indiqué M. Cognard.

"Hasbro éditera parallèlement un jeu 100% Montcuq", avec ses rues, ses places, ses impasses, qui sera développé "dans l'esprit humoristique" qui a conduit les internautes à voter en grand nombre pour lui, a expliqué M. Cognard.

Le maire de Montcuq, Daniel Maury, semblait plutôt déçu de la décision d'Hasbro. "Je pensais que ce serait Montcuq qui remplacerait la rue de la Paix et puis on m'annnonce que nous avons un Monopoly spécial pour la commune, donc je suis un peu partagé entre les deux solutions", a-t-il déclaré vendredi sur i-Télé. "Probablement, on a pensé que le nom de Montcuq n'était pas digne de figurer sur le Monopoly", a-t-il ajouté.

Les premières réactions des internautes étaient à l'indignation. "Hasbro France a pris les internautes pour des cons", peut-on lire sur nokenny.com. "Ce sont des tricheurs", écrit un internaute cité par le post.fr; ils vont prendre "un bouillon" alors qu'ils auraient fait un tabac avec Montcuq sur la rue de la Paix", estime un autre. Un troisième envisage même un "boycott".

Hasbro affirme ne pas craindre "la polémique". "On assumera", déclare M. Cognard. "Plus on parlera de la marque, mieux on se portera", ajoute-t-il. "Et puis ce n'est qu'un jeu...", souligne-t-il.

L'américain Hasbro vend 500.000 Monopoly par an en France. Plus de 60% des foyers français possèdent ce jeu de société

Je ne sais pas pourquoi mais je le sentais gros comme une maison ce coup là. Le coup du " on vous cache le classement deux semaines avant la fin du vote" me semblait louche. Je m'attendais à voir Montcuq disparaître au moment du dépouillement. Ca serait pas la première fois dirait Colo. Mais non Hasbro assume et nous dit clairement " Vous avez voulu jouer aux cons avec nous, vous avez gagné mais on vous pisse à la raie !" De Montcuq bien sur.