Hier soir j’ai ramené les Monstres à l’Elue. En partant l’Ainée m’a dit «  Je t’appellerai cette semaine ! ». Oui oui vous avez bien lu. Mais qu’est ce qui a pu se passer pour qu’on en arrive à cette extrémité. Comme je ne crois pas à l’astrologie j’écarte tout de suite que la Lune soit en Mercure, bien que j’ai quand même eu la fâcheuse impression de l’avoir dans l’Uranus tout le week-end.

            Dimanche je décide d’emmener les Monstres sur Paris pour leur faire visiter notre belle capitale. Un petit tour sous l’Arc de Triomphe pour leur montrer ce truc qu’elle voit à chaque séjour chez moi et leur expliquer les différentes plaques commémoratives. Elles sont super contentes et veulent maintenant aller à la Tour Eiffel. C’est parti, et la Chrismobile déniche une place libre quasiment au pied de la Dame de Fer. Mais non pas Margaret… l’autre. Elles sont enchantées devant la grandeur du monument, elles ont très envie d’y grimper mais comme il est midi il faut bien manger. Et là ça commence…

            Deux sandwiches jambon-fromage, une frite, une bouteille de 75 cl d’eau, un petit coca et un petit jus d’orange : 19 euros 40. Et oui vous avez bien lu. C’était bon au moins ? Même pas. On s’assoit et la Cadette me fait « il est où le jouet ? ». On n’est pas au McDo chérie, alors mange tes frites et fais attention de ne pas les faire tomber. Mais quand quelque chose peut aller mal forcément elle va mal. Après une petite demi douzaine de frites ingurgitées, la Cadette renverse son cornet par terre. Je l’engueule un bon coup juste avant de ramasser le plus gros (non ce n’est pas de moi dont je parle là…) pour éviter que les pigeons ne débarquent en masse. Quelques volatiles se risquent quand même à nos pieds pour déguster ces fameuses frites exorbitantes. Quelques minutes plus tard l’Aînée me fait remarquer à juste titre que son sandwich est terriblement dur. Elle se contentera de la tranche de jambon et du morceau de fromage. Heureusement que le petit déjeuner avait été copieux.

            Je vois que la Cadette a du mal à boire son Coca. Je lui demande si elle en veut encore. Elle me répond par la négative. Je lui repose la question plusieurs fois pour qu’elle soit bien sûre. Je mets donc son gobelet à la poubelle. A peine avais-je reposer mon cul sur l’herbe elle me regarde la bouche en cœur : « Papa… j’ai soif… ». Tant pis pour toi ! Puisqu’il faut payer une fortune pour prendre l’ascenseur et que grimper jusqu’au premier étage ne m’a pas l’air insurmontable, même par les Monstres, je décide qu’on prendra les escaliers pour monter dans la Tour. Une demi heure d’attente à peu près est prévue pour pouvoir accéder au pilier.

            « Papa… j’ai envie de faire pipi… ». Aaaaaaaaaaaah ! Nous sortons de la file et je me dirige vers les toilettes publiques. Une bonne vingtaine de mères de famille accompagnées de leurs marmots attendent leur tour pour aller se soulager. Chez les hommes pas de queue… enfin je veux dire pas d’attente. Ca me semble logique qu’étant un homme je me dirige vers les toilettes des hommes. J’ai le droit non ? Et bien non, pas le droit d’aller dans les toilettes des hommes avec mes filles. Et comme d’une je ne me vois pas entrer dans les toilettes des dames et de deux j’ai pas envie que la Cadette se pisse dessus, je ressors pour aller faire pisser ma fille dans un parc à côté. Et qu’on ne vienne pas me dire que je n’ai pas le droit, il y a une merde de chien juste à côté ! Comme j’ai un peu les nerfs entre l’épisode du repas et celui du pipi, on ne montera pas sur la Tour Eiffel. Direction la Concorde pour voir l’obélisque et le Jardin des Tuileries.

            Je justifie ma réputation de Jedi en trouvant un parking gratuit sur la place de la Concorde. On fait le tour de l’obélisque, les Monstres trouvent ça très joli, je leur montre l’Assemblée Nationale et enfin on retraverse pour aller au Jardin des Tuileries. Pour les Monstres un parc ou un jardin ça signifie « jeux ». Sauf que là pas de bol, les jeux sont en travaux et donc inaccessibles. Je propose une petite ballade mais au bout de deux minutes, la fatigue et la chaleur aidant, je sens la mutinerie d’installer. Pas de problèmes que des solutions (je ne sais pas où j’ai entendu ça…) je mets le Jardin des Plantes à la suite du programme. Tout le monde remonte dans la Chrismobile. La Cadette s’endort très vite comme prévu et l’Aînée craque à deux cents mètres de l’arrivée. Pour une fois que j’ai un peu de calme et comme je n’ai pas le cœur à les réveiller, je me décide de filer jusqu’à mon antre histoire de récupérer le courrier de la semaine puis de les emmener dans un parc pas loin de là.

            Quarante-cinq minutes plus tard j’arrive devant la porte de l’antre. Tiens la serrure est beaucoup plus difficile à ouvrir que d’habitude. J’ouvre la porte et je vois plein de bouts de verres jonchés mon carrelage. Un carreau est cassé. Je pense à une tentative de cambriolage ou à une dispute entre l’Epicée et son homme qui aurait dégénéré (je lui prête l’Antre pour qu’elle puisse jouir de la vie si on peut dire…). Je trouve un mot des pompiers sur une chaise. Mon voisin a eu un dégât des eaux dans la nuit de vendredi à samedi et mon robinet d’arrêt en est la cause. Du coup il a appelé les pompiers qui n’ont pas eu d’autre solution que d’entrer chez moi par effraction pour couper l’eau. Me voila donc avec les Monstres au milieu de bouts de verre. Et allez ramasser ça avec un balai brosse. Bref… Je constate qu’effectivement un joint à céder. Il ne pouvait pas attendre 5 semaines pour mourir celui la ??? Je ne vis plus chez moi depuis deux mois, l’Epicée a dû passer cinq soirées dans l’Antre durant cette période et il a fallu que j’ai une fuite…

            Je ramène les Monstres à leur mère, fin du dimanche…

            Lundi, c’est mon anniversaire. Miss Nine me fait des cadeaux, la journée commence très bien. Je dois retourner chercher mes filles pour la journée. Quand j’arrive elles sont en forme et contentes de me voir. Elles me tendent des dessins qu’elles ont fait exprès pour ce jour. C’est de l’art enfantin évidemment mais c’est l’intention qui compte. Elles me chantent «  Joyeux anniversaire » vingt cinq fois de suite. C’est un peu soûlant à partir de la …troisième fois. Arrivés sur le périphérique l’Aînée me dit qu’elle ne se sent pas très bien et qu’elle a mal au ventre. Je lui conseille alors de se calmer, de se caler au fond de la banquette, de fermer les yeux et de respirer. Quelques minutes plus tard, elle a envie de vomir. Par chance un sac traîne à l’arrière et je lui indique que si elle doit vomir c’est là dedans qu’elle devra le faire. J’appelle l’Elue pour savoir si l’Aînée a mangé un truc spécial et l’informer que notre fille est malade. Pour illustrer mes propos l’Aînée commence à vomir dans le sac plastique. Sa mère l’entend au travers de mon portable. Avec le son et l’odeur, j’ai moi aussi les dents du fond qui baignent et finalement à l’instar de notre cher Président, je dépose une gerbe moi aussi en conduisant. Si Chirac a déposé la sienne sous l’Arc de Triomphe, je n’ai pas eu d’autre solution vue la situation de déposer la mienne en plein… sur mes couilles. Bon appétit bien sûr. J’ai donc conduit quinze minutes avec des kleenex plein de vomi bien chaud entre les cuisses. Là je sens que vous m’enviez…

            La suite de la journée se passe plutôt bien, et vers 17h15 c’est l’heure de ramener les filles. Tout se passe bien, elles s’endorment dans la voiture, mon lecteur MP3 offert par Miss Nine m’envoie l’album Close to heaven et la route est dégagée. J’arrive devant la maison de l’Elue, je monte sur le trottoir et…. SHPLAF !!!! Le pneu avant droit qui explose. Je l’attendais pour hier la panne pourtant. L’Elue se marre évidemment connaissant déjà les événements précédents mais est complètement désolée de ce qui vient d’arriver. Ce n’est pas de sa faute. Mes pneus sont pourris je devais les changer de toutes façons. Et puis changer une roue ce n’est pas non plus hors de ma portée. Encore faudrait il que cette saloperie de cric soit facilement accessible ! L’Elue me prête finalement le sien et après avoir réparer je peux repartir.

            C’était sans compter sur le fait que la roue de secours était à plat… Cinq kilomètres à 40 à l’heure maximum pour atteindre une station essence. Le temps d’attendre que ce soit mon tour et faire le chemin du retour à 80km/h (vitesse maxi autorisée par la roue de secours…) je suis rentré chez moi à 20h30. Trois heures quinze pour faire soixante dix kilomètres…