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    July 28

    Blog en vacances

        

    Je pars quelque temps en vacances (oui encore on ne râle pas dans le fond merci ), je vous laisse avec une petit musique qui vous emmenera au Brésil l'espace de quelques minutes...
     
    Je reprend le taf le 28 aout. Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh ouais !!!

    A VIT 3000

    SYDNEY (AFP) - L'Australien Tim Patch est la nouvelle coqueluche de la Sydney Sexpo, ouverte jeudi. Non pas qu'il ait un talent particulier, ni que ses toiles soient d'une originalité remarquable, mais c'est qu'il a choisi pour pinceau... son pénis.

    Père de quatre enfants d'allure modeste et plutôt timide, l'artiste a embrassé la carrière de peintre pénien à la suite d'un défi lancé par une amie, lors du dernier réveillon de la Saint-Sylvestre dont il ne dit pas s'il fut arrosé.

    Quelques années plus tôt, il avait échoué au concours d'entrée des Beaux-Arts et s'était résigné à un emploi dans le BTP (Bâtiment et Travaux Publics).

     

    "Au début, j'étais gêné", se souvient-il tout en entamant devant une foule de badauds le strip-tease qui marque rituellement le début de ses spectacles: laissant tomber un long imperméable d'exhibitionniste, il se dévoile nu comme un ver, mis à part une paire de jambières qui ne montent pas plus haut que ses genoux.

    Son sujet, le seul dont il dessine le portrait, peut alors entrer en scène. Il s'agit de Justin Morley, qui a choisi pour nom d'artiste "Alan Length" ("longueur" en français).

    Lui aussi a opté pour l'art pénien : se servant de son sexe comme d'une marionnette, il crée des formes qui vont de hamburgers au monstre du Loch Ness, en passant par la Tour Eiffel.

    Tim Patch trempe alors son "pinceau" dans une palette placée en contrebas et lentement, une forme apparaît sur la toile qu'il tient dans ses mains.

    "Ca semble vraiment bizarre mais c'est pas si mal en fait", lance le peintre, satisfait de lui-même. Quand on lui demande s'il est le seul "artiste pénien" au monde, il avoue que ce n'est peut-être pas le cas. "Mais je suis sans aucun doute le plus grand", tranche-t-il.

     

    A 300 dollars le portrait (200 USD), il a en tout cas réussi à améliorer son ordinaire. "Mais je dois encore travailler un peu dans le BTP", regrette-t-il. Il compte cependant sur la Sydney Sexpo et ses 55.000 visiteurs annoncés pour doper les affaires. Durant les quatre jours de cette "foire du sexe", il offre un "spécial" à 75 dollars la toile.

    Justin Morley, lui, vit depuis plusieurs années de son "art". Il avait été remarqué en 2001 lors d'une tournée aux Etats-Unis baptisée "Les marionnettes du pénis". Aujourd'hui, il offre ses spectacles dans les "soirées entre filles" qui sont régulièrement organisées dans les pubs australiens.

     

    Sa fiancée n'y voit aucun problème, assure-t-il : "Quand je pars au boulot, elle me dit +Bonne chance et ne les laisse pas toucher+".

     

    Tim Patch, lui, assure que "probablement tout le monde pourrait faire de l'abstrait".

    A ceux qui pourraient s'inquiéter de son anatomie, il assure que "la peinture acrylique part avec l'eau" et que les contorsions qu'il inflige à son "outil de travail" ne sont d'aucun danger. "Mon docteur m'a dit que c'était OK".

     

     

    D’où l’expression peindre comme un manche…

    July 27

    Petite info pratique

    J'ai mis à jour la compile du blog en répértoriant (dans la mesure du possible) toutes les bandes sons de mes trois blogs.
    July 25

    Page 38

     

    31. COURS D’EDUCATION CIVIQUE

     

    Les villes ont une capacité maximale de cent milles habitants. Les districts regroupent dix villes, les ligues regroupent dix districts. Chaque ville possède une assemblée (l’Assemblée Urbaine) de cent députés. Tous les citoyens âgés de trente ans révolus ont le droit de vote et sont éligibles aux assemblées Urbaines. Ces derniers élisent le maire de la ville et organisent la justice. Le maire ainsi que neuf représentants issus de cette assemblée siègent au parlement du District et chaque district envoie dix élus à l’assemblée de Ligue. Ces diverses assemblées ont pour but de rapporter la situation exacte dans chacune des circonscriptions et de résoudre les problèmes par le dialogue. L’assemblée Fédérale est composée d’élus provenant de chaque assemblée de ligue, elle est présidée par un Sage. Cette assemblée peut faire des propositions loi à l’Assemblée des Sages. Aucune de ces assemblées n’a de pouvoir législatif mais elles gèrent les affaires dans certains domaines (l’aménagement du territoire principalement, mais aussi la culture par exemple) et peuvent proposer des référendums. Tous ces mandats électifs sont bénévoles et n’octroient qu’un seul avantage : le droit de voyager sans aucune contrepartie pour aller aux différentes assemblées.

     

    L’assemblée des Sages était composée uniquement de Pionniers à sa création. Mais elle s’est élargie au cours des siècles pour atteindre aujourd’hui mille membres. Les Sages ne sont pas élus mais cooptés. Seuls sont admis parmi les Sages ceux qui ont pris l’Antisenex. Cette assemblée a un pouvoir législatif et un pouvoir de révocation. Les Sages sont bénévoles et n’ont aucun privilège à part une protection personnelle de six soldats.

    Le Commandant dirige le gouvernement de la Communauté. Il est élu à vie au sein de l’assemblée des Sages. Néanmoins cette dernière peut le destituer sur proposition des trois quarts de ses membres. Il nomme les ministres et détermine la politique à l’échelle de toute la Communauté. Le Commandant est bénévole et n’a aucun privilège à part une protection personnelle de dix soldats. Au cours de notre ère, la Communauté a connu onze Commandants. Le premier fut Luc Deschamps, le dernier en date étant Marco Sciera depuis l’année communautaire 11982. Il est de coutume dans l’assemblée des Sages d’élire comme Commandant alternativement un homme et une femme.

     

    Les fonctions politiques sont bénévoles et ne donnent droit à aucun privilège afin que  seuls des gens motivés uniquement par le bien être de leur concitoyens aient une quelconque responsabilité au sein de la Communauté. Un représentant de la Communauté ayant été jugé coupable dans une affaire de corruption devient inéligible à vie.

     

    Ce système fonctionne grâce à un élément capital : la maîtrise des transports. Les transports motorisés (routier, ferroviaire, maritime et aérien) sont réservés uniquement pour l’Administration communautaire. Il est ainsi impossible pour une entreprise privée de se développer au-delà d’un district. Les villes étant d’une taille limitée, la démographie est extrêmement contrôlée. Pour éviter un afflux de population vers une ville, la Communauté partage équitablement entre chaque cité toutes les ressources (nourriture, énergie, police, éducation, santé…) de sorte que le niveau de vie soit quasi identique partout. Puisque tout le monde à la même chose, personne n’envie la situation de son voisin.

     

     Bien que la Communauté rayonne sur toute la planète, il existe tout de même une armée. Seuls les soldats ont le droit de porter une arme et seulement pendant leur temps de service. L’Armée communautaire a essentiellement un rôle préventif depuis la Bataille du Soleil Couchant au tout début de notre ère.

     

     Manuel d’éducation civique. Collège. Année communautaire 13109

     

     

     

    July 21

    Tout le monde s'éclate... à la queue leu leu

    Pour la bonne cause, le Royaume Uni organise son premier "masturbathon"

     

    LONDRES (AFP) - La Grande-Bretagne va organiser le 5 août son premier "masturbathon", compétition de masturbation destinée à recueillir de l'argent pour des oeuvres.

    L'événement, qui fera l'objet d'un programme sur la chaîne de télévision généraliste Channel Four, est inspiré du "masturbate-a-thon" qui a lieu depuis cinq ans à San Francisco, a indiqué le Centre pour le Sexe et la Culture.

    "Une fois par an, des centaines de gens se réunissent dans une salle de San Francisco pour une journée et se masturbent ensemble", a expliqué la société de production indépendante Zig Zag, qui va réaliser le programme. Les participants sont parrainés : des proches, amis, voisins ou collègues de travail s'engagent à verser pour les soutenir de l'argent à des oeuvres d'intérêt général.

    "C'est un événement qui recueille chaque année des milliers de dollars versés pour des groupes qui prônent les rapports sexuels protégés ou font de l'éducation sexuelle", selon Zig Zag.

    Il s'agira soit de battre le record mondial enregistré aux Etats-Unis de huit heures et 30 minutes de masturbation, soit d'établir le record britannique, ont expliqué les organisateurs, le Centre pour le Sexe et la Culture.

    "Après le succès de notre 'Semaine du pénis', nous trouvons que c'est tout à fait le genre de programmation provocatrice et amusante que Channel Four doit diffuser après 23 heures", a expliqué Andrew MacKenzie, responsable de cette chaîne grand public, mais volontiers iconoclaste. "La masturbation est quelque chose que beaucoup pratiquent mais dont peu parlent".

     

     

    Il y en à certains qui n’ont vraiment rien à branler de leur journée et certaines qui ne savent pas quoi faire de leur dix doigts…

    July 20

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    SAMEDI 29 JULLET A 21 HEURES AUX ARENES DE MONTMARTRE

     

     

    15 € la place

     

     

    Pour tous ceux qui voudraient savoir à quoi ça ressemble contactez moi. Mais l'affiche est claire : des reprises jazz de Led Zeppelin.

    J'y serai !!

    July 19

    Man (presque) at work

    Bonsoir Messieurs dames. Non je ne suis pas mort. Ce blog non plus. A part le chantier pas grand chose de nouveau dans le coin. Pourtant j'avais un sujet à exploiter mais je crois que ce n'est pas encore cette fois-ci que je vous parlerai de foot. Ouf ils ont perdu, je respire. Bref c'est pas le propos du jour.

              

    Je vous avais parlé du déménagement de mon bureau et du bordel que c'était. Je pensais que la situation allait être difficile. Force est de constater que je me suis trompé dans les grandes largeurs. Il faut toujours s'attendre à tout avec l'Administration. Ce déménagement n'est pas difficile. Non il est cauchemardesque !

     

    En théorie on devait déménager trois salles d'un point A à un point B. La seule difficulté était de partager mes affaires pour les dispatcher dans deux bureaux. La rentrée de septembre allait pouvoir se faire sans encombres puisque nous devions quitter le campus de Jussieu le vendredi 16 juin pour réintégrer la nouvelle fac le 10 juillet. Trois semaines de chômage technique et de semi vacances au programme. Déjà sur ce coup là on frise le grand n'importe quoi. J'ai déjà fait un déménagement quand je bossais à la compta. On avait eu une semaine de congés car il faut dépoussierer tout ce qui sort de Jussieu. Et même si les meubles sont arrivés en même temps que nous, la semaine de "vacances" a été respectée.

     

    Au fur et à mesure que les trois semaines avançaient des rumeurs ont commencé à circuler. Toutes négatives évidemment. Puis ces rumeurs sont devenues des infos. Les deux principales sont : le chantier a pris du retard et la commission hygiène et sécurité qui doit permettre l'accès aux bâtiments est fixée le 21 aout. Personne ne peut rentrer avant cette date. Oui vous avez bien lu le 21 aout. Mon bureau a été inaccessible le 16 juin et au mieux je ne peux le récupérer que le 4 septembre. Et on fait quoi en attendant ? Tout en sachant que la voirie autour de la nouvelle fac est complètement occupée par un autre chantier. Les pompiers ne peuvent pas approcher du bâtiment. A partir de là il est impensable d'ouvrir la nouvelle fac.

     

    Puisque la situation est intenable et qu'il faut bien que le boulot se fasse ( si si je vous jure on a du boulot...), certains responsables qui sont sur le terrain et donc non déconnectées de la réalité tentent de trouver des solutions. Il a été décidé que finalement la Physique restera à Jussieu. On ne déménage plus. Sauf que beaucoup de services ont déjà envoyé leurs meubles dans les nouveaux locaux. Le rapatriement du mobilier et des dossiers est indispensable pour assurer un fonctionnement normal. C'est tellement évident que les plus hautes instances en décide autrement. ne dit on pas "dans l'Administration si quelque chose est logique ce n'est pas de cette façon qu'il faut procéder" ?

     

    La Présidence a refusé que ma structure fasse ramener tout ce qui a été déménagé. J’ai du aller dans la nouvelle fac pour dire quels cartons j’avais besoin dans l’immédiat pour pouvoir bosser. Sans ouvrir les cartons bien entendus. Juste ne me fiant au numéro qui sont censés correspondre à la place qu’ils occupaient avant dans mon bureau. Me voilà donc depuis hier dans un bureau de 25 mètres carrés (le même qu’avant ce bordel !) avec uniquement un vieux bureau crasseux et puant récupéré sur le campus, deux armoires minables d’un mètre quatre-vingts de haut sur quatre-vingts centimètres de large, 40 cartons (dont les trois quarts sont inutiles), mon ordi et mon imprimante. Pas de chaise ça m’apprendra à avoir envie de m’asseoir tiens. Mon ordinateur n’est pas connecté au réseau bien sur et pour couronné le tout je n’ai pas de câble pour relier l’imprimante… A coté de mon bureau, là où il y avait avant deux salles de TP remplies à ras bord, j’ai deux salles de 25-30 mètres carrés totalement vides. Si vous cherchez un local pour une fête, un pot, une partie de paint-ball appelez moi j’ai ça en stock. Evidemment toute personne susceptible de pouvoir me dépanner pour le réseau est en vacances, je crois que je suis seul dans tout le bâtiment.

     

    J’ai un taf assez intéressant, ma chef m’implique pas mal dans le master pro, pour l’agrégation on m’emmerde pas trop et ce n’est pas très contraignant. Je ne rechigne pas à aller bosser même si je fais mon râleur mais depuis hier quand je débarque dans cet endroit je déprime. Je vais prendre des photos pour vous montrer

     

    En plus de ça il fait une chaleur là dedans…

     

    Faut pas qu’ils s’étonnent que je me pointe à 14 h pour me barrer à 15…

    July 18

    Page 37

    30 FIN DE LA PREMIERE SEMAINE

     

    Mauro rentre tête basse dans sa hutte. Il n’a parlé à personne depuis deux jours. Le dernier de ses ordres fut de faire exécuter ceux qui sont revenus sans aucune blessure de la bataille contre les Broline. Le motif ? S’ils ne sont pas blessés c’est qu’ils ne se sont pas assez battus, et si les Chamac ont pris une déculottée retentissante c’est à cause de ceux-là. Pourtant les guerriers n’ont rien à se reprocher. Ils étaient moins nombreux, moins bien équipés et les soldats qui sont revenus plus ou moins entier au village sont ceux qui eurent la chance de courir plus vite que leurs adversaires. Mauro n’aurait jamais du envoyer ses hommes à la bataille mais la vision des neuf guerriers vaincus par la ruse de trois femmes lui a fait perdre son sang-froid. Il en a oublié un des principes élémentaires de la guerre. Aucune reconnaissance n’a été effectuée et les Chamac se sont lancés complètement à l’aveuglette dans ce combat trop inégal. Il aurait suffit d’un ou deux espions pour éviter un tel carnage. Car ce fut bien une boucherie cette bataille contre les Broline. Les trois quarts des Chamac se sont fait massacrer. Le rapport de forces était du simple au triple. Seuls quelques Broline furent tués.

    Le Sorcier, qui a suggéré à Mauro d’exécuter des coupables à cette défaite, n’en finit plus de prêcher des sermons au centre du village. Il faut à tout prix faire entrer dans la tête des gens que si la défait est survenue c’est parce que les Dieux ont été contrariés ou parce que les soldats n’ont pas été assez braves. Cafu ou les exécutés, les absents ont décidément toujours tort.

     

    Les Chamac n’aveint plus connu la défaite depuis très longtemps. A vrai dire depuis que Mauro avait pris le pouvoir, tout le monde se sentait protégé par ce chef et son armée. Mais à présent les Chamac ont peur. On n’allume plus de feu de peur d’être repéré, les huttes ont été transportées dans la forêt et ne sont plus visibles de loin. D’un instinct chasseur, les Chamac se sentent maintenant chassés. Tant pis si la viande doit être mangée froide. Il vaut mieux manger cru que de finir au bout d’une lance. Mauro sent que son peuple a peur, son pouvoir pourrait être remis en cause suite à cette défaite militaire. Chez les Chamac, la rupture de contrat de chef se fait dans le sang. Tout Mauro qu’il est il sait très bien qu’il ne pourra rien si le peuple Chamac envahit sa hutte pour le destituer. On ne lui demandera pas de partir. On le tuera. Mauro ne peut plus se refaire sur une prochaine campagne militaire. Son armée a été décimée. A l’heure qu’il est il n’est plus capable de s’approprier la moindre tribu, ou alors une tribu si faible qu’elle n’apporterait rien au Chamac. Il sait que sa seule chance de survie est de jouer sur la peur de ses congénères. Mauro décide donc au bout de sa réflexion qu’il lui faudra terroriser les Chamac plus que de raison pour garder son statut. Au moindre signe de contestation il faudra frapper fort. Le châtiment qu’a subi la mère de Cafu devra être une faveur par rapport au sort que subiront les opposants. Ce n’est plus lui contre le reste du monde avec l’aide de son peuple mais lui contre son peuple avec l’aide du reste du monde.

     

    Malgré tout il faut continuer à vivre. Les rescapés n’ont pas tout perdu dans leur malheur. Même si leur chair a souffert au cours de cette bataille apocalyptique, c’est la chair qui va leur redonner le sourire. Puisqu’on a perdu beaucoup d’hommes il va falloir s’atteler à repeupler le village. L’investissement est à long terme certes mais il est indispensable. Les guerriers Chamac repartent pour un corps à corps. Nettement plus délicieux celui là. Tant qu’une Chamac capable d’enfanter ne se trouve pas enceinte, elle à le devoir de recevoir chaque nuit dans sa hutte un guerrier. Puisque les rescapés ont été ceux qui courraient plus vite que les Broline, il est à espérer que leur descendance sera dotée de cette même caractéristique.
    July 11

    Page 36

             29. FIN DE LA PREMIERE SEMAINE

     

             Sept jours après avoir atterri en catastrophe, les passagers de l’A399 se sont parfaitement organisés. Les débats ont fait rage au sein des deux camps. Finalement une assemblée plénière a autorisé l’usage de l’Antisenex. Chacun est donc désormais libre de se la faire injecter ou non. Néanmoins il a été décidé que seuls les personnes âgées de trente ans minimum avaient le droit à l’Antisenex. Finalement quasiment tous les passagers, même ceux qui étaient au départ opposés à l’Antisenex, ont pris une dose du produit miracle. Seuls quelques vieillards qui n’avaient aucunement l’intention de souffrir d’arthrose pour les siècles à venir ont autorisé la Mort à venir les prendre un peu plus tard.

             Toutefois il était important de se protéger des diverses maladies qui pouvaient roder dans cette nature à l’état sauvage. Le professeur Diomède assisté de quelques docteurs qui se trouvaient sur ce vol parmi les passagers pratiquaient une médecine ancestrale à base de plantes pour soulager ceux qui pouvaient tomber malade. Pour produire de la pénicilline ou de l’aspirine il faudra encore attendre un moment.

             Brito et son équipe de mécaniciens aidés de quelques ingénieurs qui se rendaient à Paris tentent d’améliorer le confort de chacun en puisant tout le matériel nécessaire sur les différentes parties de l’A 399. Seule la carcasse reste intacte, de manière à garder un abri solide à tout le monde. A l’aide de quelques panneaux solaires, il est possible d’avoir un peu d’électricité pour diverses utilisations.

             Les enfants qui jubilaient de ne plus pouvoir à l’école suite à cet accident ont vite déchanté. Les adultes ont une fois de plus fait tout ce qu’il fallait pour leur gâcher la vie. Parmi les passagers des hommes et des femmes se sont improvisées professeurs et instituteurs. Chacun enseignait une spécialité et avec l’Encyclopédie Ultime gravée sur l’ordinateur du Professeur Diomède, les nouveaux enseignants ont une base solide pour préparer leur cours. Par chance à l’intérieur de ce vol pour Paris, se trouvait une cinquantaine de scientifiques qui se rendaient au Grand Congrès de la Science de la Villette.

             Cécile Muller et son équipe d’hôtesses et de stewards faisaient le lien entre tout le monde et tentait, plutôt avec succès, de résoudre tous les problèmes qui pouvaient arriver et gérer la vie de cette nouvelle tribu. Il fallait encore rassurer ceux que cette situation pouvait légitimement inquiéter. Grâce au personnel navigant de l’European Airlines, l’atmosphère était assez détendue.

             Des globules blancs, des bras, des cellules grises, un cœur, cette communauté était viable. Pourtant il lui manquait une tête. A la suite de plusieurs discussions, l’idée délire un chef fut de plus en plus forte. Certains conflits commençaient à poindre lorsqu’il fallait prendre des décisions. Où aller chasser ? Comment organiser la sécurité ? A quoi allait servir l’électricité ? Faut-il explorer les alentours ? Qui fait quoi ?

             Finalement il a été décidé d’organiser une élection le soir du septième jour. Si tout le monde était d’accord sur le concept d’un chef élu personne ne voulait officiellement se porter candidat. Il y avait ceux qui étaient trop jeunes, ceux qui se trouvaient trop vieux, ceux qui n’étaient pas portés vers une quête de pouvoir ou tout simplement qui ne s’en sentaient pas capables. A vrai dire être le chef d’une tribu d’un gros millier de rescapés au milieu d’une nature inconnue, à une époque révolue, sans avoir de privilèges manifeste, ça n’intéresse pas grand monde. Pourtant vint l’heure du vote. Luc Deschamps prit naturellement la parole, comme il le faisait à chaque assemblée depuis leur arrivée sur ce plateau. Après qu’il ait expliqué les enjeux de ce vote, quelques voix se mirent à lancer l’idée que le meilleur candidat ne pouvait être que lui. La rumeur grandit doucement pour finir par des exclamations en l’honneur du commandant Deschamps. Porté par cet allant et l’euphorie du moment, Deschamps accepta de présider la communauté.

             C’est à ce moment là que Diego Armando se leva, avança vers Deschamps, se tourna vers la foule et annonça qu’il se portait aussi candidat. Cafu regardait tout ça de loin et ne comprenait pas du tout à quoi jouait cette foule. Des bulletins de votes furent préparés et chaque passager majeur put déposer le nom de son favori dans une urne. Sans surprise, à une écrasante majorité, digne d’un dictateur de république bananière, Luc Deschamps fut élu chef de la communauté. Diego Armando ne salua pas son vainqueur du jour et s’en alla sans un mot.

                       

    July 05

    Page 35

             28. SONGE D’UNE NUIT D’ÉTÉ

     

             Les trois danseuses, en bougeant de la sorte, mettent tous ses sens sans dessus dessous. Elles dégagent une volupté inconnue jusqu’à cette nuit. Leurs chevelures volent au vent en tourbillonnant, leurs bras forment des cercles invisibles parfaits, leurs jambes s’agitent  à une vitesse folle. Par leur transe elles le mettent quasiment en état second. A force de regarder ces trois toupies il en perd la tête. En plus de danser, elles chantent. Les trois voix se complètent pour donner un accord parfait. Il ne comprend pas les paroles qu’elles psalmodient sans cesse mais il trouve ça divin. Bercé par le chant de ces sirènes, plus aucun de ses sens n’est en action. Il n’entend plus rien d’autre que la mélodie entonnée par les danseuses, il ne voit plus rien d’autre que ces trois corps d’une beauté divine, il ne sent plus ses membres, il ne peut plus esquisser le moindre mouvement.

             Simultanément les danseuses s’arrêtent dans la même posture. Un grand cri rauque se fait entendre dans la forêt. Il ne l’entend pas. Il entend seulement le cri très aigu que lancent celles qui sont devant lui. Elles se retournent et partent en courant dans la direction qui lui est opposée. Le spectacle est fini. Du moins le croit-il. Quelques secondes ou quelques minutes après, il est incapable d’en faire la nuance, il voit des géants fendre les branches. Une centaine de créatures hautes de dix mètres de haut qui, et c’est la première fois qu’il voit une chose pareil, sont montés sur des chevaux. Les chevaux atteignent une hauteur incroyable également et seule une race de géants pouvait capturer des bêtes de cette taille. Il n’avait pas peur, il n’attendait qu’une chose : que les Géants partent afin que les danseuses reviennent. Il se sentait au Paradis et ce n’est pas une place pour les Géants, tout le monde le sait depuis qu’il est tout petit. Il est certain que les Géants vont partir, il ne peut en être autrement. Ne voyant pas les danseuses, il s’attarde sur ces visiteurs. En plus d’être d’une taille colossale, ils portent des choses étranges sur la tête. Autour de leur crâne on dirait une sorte d’écorce qui épouse les formes de leur tête géante. Leurs lances ne sont pas taillées dans une branche, elles brillent.  La seule arme en bois qu’ils possèdent est une sorte de branche parfaitement ronde au bout de laquelle se trouve un morceau parfaitement taillé de cette matière qui brille. Les géants font tournoyer leurs armes au-dessus de leur tête. Le spectacle est grandiose. Après avoir savourer les danses lascives de trois déesses, c’est maintenant toute une armée de Géants qui paradent devant lui. Un guerrier comme lui ne pouvait rêver un meilleur programme.

             En regardant autour de lui il s’aperçoit que ses compagnons sont dans la même situation que lui. L’air hagard, assis contre une souche et les bras ballants, ils sont tous hypnotisés par l’armée des Géants. Celui qui semble être le chef des Géants s’avance vers lui. Son cheval porte des ornements sur chaque flanc, il est d’un blanc si pur qu’on dirait de la neige. Tous les autres chevaux de la horde sont noirs. Le chef des Géants s’adresse à lui sans bouger de sa monture. Il ne comprend pas un mot, le son de sa voix vibre jusque dans ses entrailles. Pourtant il n’a pas peur. Le chef des Géants répète la même phrase cinq ou six fois, de plus en plus fort. Il reste sans voix. Que répondre à un homme de dix mètres de haut qui ne parle pas votre langue ? Le Géant se tait, plus un bruit ne s’échappe de la forêt. Il les dévisage, complètement abruti par ce qu’il vient de voir au cours de cette soirée. D’abord des femmes plus belles que toutes celles de sa tribu a vu naître en son sein ou a pu capturer. Ensuite ces Géants qui feraient passer son chef Mauro pour un moucheron. A l’idée d’ailleurs de voir se mesurer Mauro avec ses Géants il se mit à rire bêtement.

             Apparemment il ne fallait pas. Le chef des Géants fait pivoter son cheval sur la gauche. Il lève sa massue le plus haut possible et l’abat sur son crâne. Interruption définitive  du son et de l’image. Ses compagnons subissent à peu près le même sort.

     

             Une fois que les guerriers Broline eurent fini de s’occuper de la petite troupe Chamac, les trois ex-captives vinrent cracher sur le visage déformé et ensanglanté de leurs bourreaux.

     

             Le lendemain, Mauro arrive sur les lieux du carnage. Un des dix hommes n’avait pas été tué. Il s’était caché en voyant arrivé les Broline et a vu toute la scène. Il n’a pas compris pourquoi le chef de la troupe murmurait qu’il voyait des Géants. Ils étaient plus grands car ils étaient sur des chevaux, c’est tout. Il n’arrivait pas non plus à expliquer à Mauro  pourquoi les autres n’avaient pas bougé durant toute la scène. Le chef des Chamac, pestait contre ses hommes et pour calmer sa colère donnait des coups de pieds aux neufs malheureux qui gisaient, baignant dans leur sang, à même le sol.

             Le rescapé, malgré la vision de ses camarades massacrés, mange un morceau de viande ramené par un des soldats de l’armée Chamac. La faim le tiraillait depuis hier soir. Il n’aime pas les champignons…