Hier soir Miss Nine et moi nous sommes allés au centre culturel Alain Poher. Ca pète comme nom hein ? Il y avait deux évènements au programme : un expo de peinture et un spectacle comique. On avait des places gratuites pour le spectacle comique on a bien fait d'y aller. Qui était sur scène ? Ah mais vous n'y êtes pas du tout, le spectacle était dans la salle et pas sur scène. Bienvenue à l'Assemblée Générale des Copropriétaires.

            Début du show avec la présentation du conseil syndical avec à sa tête un vieux schnok qui se prend pour Alain Delon jouant César. Il ponctuait ses fins de déclarations au micro par un auguste geste avec sa main droite tendue pour repousser le micro et un sourire narquois, signifiant ainsi à ses interlocuteurs qu'il avait finit de nous dispenser la bonne parole. Le débat était clos : Il avait parlé.

            On passe vite fait sur les comptes, où de toutes façons personne n'est à même de dire s'ils sont justes ou non, néanmoins on remarque quelques fautes de calcul dans l'établissement du budget , ça rigole un peu mais les comptes sont approuvés à la quasi unanimité. Ensuite on arrive aux contentieux. Ca coince un peu dans le sens où les gens ne sont pas ravis de payer pour les autres mais bon ça passe facilement aussi d'autant plus que la copropriété a dégagé un bénéfice permettant d'éponger ces contentieux sans que ça coûte quoi que ce soit en plus à quiconque.

            Et enfin le plat de résistance : la partie Travaux. Cette année était proposé à l'assemblée générale un projet de changement de système d'ouverture des portes d'entrée des halls. Deux types arrivent : le patron de l'entreprise susceptible de faire les travaux, et le commercial de la boîte qui vend le système. Il s'agit d'une ouverture avec un badge que l'on passe devant un capteur qui permet de déverrouiller la porte. Je ne vous fait pas un topo sur le système, le gars nous a tout bien expliqué, il a bien vendu son truc. Miss Nine et moi nous avons trouvé son exposé très clair et très facile d'utilisation, ne changeant rien pour les copropriétaires mais permettant de mieux filtrer les allées et venues dans les halls. Visiblement il y a des squats qui commencent à se créer dans quelques bâtiments. Bon bref, très bon le commercial, le produit également visiblement. Et c'est là que tout a vraiment démarré.

            Après le discours, ce fut l'heure des questions. Et là on se dit que la connerie humaine nous réserve de belles surprises.

Et si je perds mon badge comment je rentre chez moi ?

Mais Monsieur, aujourd'hui si vous perdez votre clé vous ne rentrez pas dans le bâtiment non plus et vous faîtes appel à un serrurier. Si vous vous voulez être sûr de pouvoir rentrer chez vous, vous laissez toutes les portes ouvertes. Ceci dit si vous pourrez rentrer n'importe qui pourra aussi le faire. Néanmoins si vous perdez votre badge, la gardienne et le conseil syndical pourront vous en fournir un autre et vous pourrez rentrer chez vous. Donc ça ne change rien

Et si j'ai besoin d'appeler les secours ?

Vous voulez appelez qui? Les pompiers ? Et bien quand ils arrivent vous leur ouvrez la porte avec l'interphone, comme maintenant. Et au pire si vous n'êtes plus capable d'ouvrir et que les pompiers arrivent toutes sirènes hurlantes je pense qu'un voisin leur ouvrira la porte. Et en dernier ressort les pompiers ont une clef magique, ça s'appelle la hache

J'en passe et des meilleures. Bon y'avait aussi de bonnes questions sur le plan technique. Mais une petite vieille levait la main depuis 5-10 minutes pour avoir la parole. On la lui donne : " J'avais pas de questions mais c'était pour dire qu'une fois un couple avait été ligoté 48 h au 16. Voila c'est tout ce que j'avais à dire". Merci Madame ! Encore quelques questions et on passe au vote. La procédure de vote à l'assemblée générale c'est pire que les présidentielles aux USA. On reçoit au début de la soirée une enveloppe avec des feuilles A4. Sur chaque feuilles il y a 8 bulletins, un pour chaque résolution soumise au vote de l'assemblée. Et sur chaque bulletin il y a le numéro, le thème de la résolution ainsi que sur chaque côté en haut un onglet grisé. POUR à gauche et CONTRE à droite. Le but est de laisser l'onglet pour lequel on vote et de déchirer l'autre. Exemple : si je suis POUR le nouveau système d'ouverture de porte je déchire CONTRE. Et je donne le tout à l'employée du syndic qui ramasse les bulletins. Un peu comme Enrico Macias dans "Les petits papiers de Noel", vous voyez ? C'est pas super compliqué n'est ce pas ? Oui sauf si on est atteint de Parkinson. Et manque de bol il y avait un petit vieux pas loin de nous qui était atteint par cette maladie. Voilà donc Gaston qui se bat avec sa feuille, en fait de la bouillie pour nouveau né , déchire les bulletins dans tous les sens et s'énerve à juste titre. Arrive Brigitte qui voit bien que Gaston galère avec son bulletin et s'approche de Gaston. Avec la même tête que s'il avait était gaulé en flag de pipi-pantalon, il fait voir à Brigitte que le bulletin numéro 15 ressemble à Lady Di sous le pont de l'Alma. Prise de pitié, Brigitte dans sa grande bonté dit à Gaston qu'il peut voter exceptionnellement avec un autre bulletin. Mais Gaston a de l'honneur et une bonne dose d'amour propre. Il se concentre et au bout d'un effort surhumain, il arrive à ôter un bulletin rescapé du massacre. Il le tend tout fier à Brigitte. Elle fait trois pas pour aller chercher d'autres bulletins quand tout à coup : "Mademoiselle, s'il vous plaît, revenez je n'ai pas voté, il faut encore que je déchire un coin..."

            J'allais partir sans vous narrer le clou de la soirée. Pendant que les blaireaux prenaient une heure pour voter, le gars du syndic dit au micro " Bon et bien puisqu'ils ont fini de vous présenter le projet, nous allons libérer ces deux messieurs". Et là une voix dans le fond : " Ah non on va d'abord les ligoter au 16!"