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February 28 La roue de l'InfortuneVu hier soir :
Dechavanne indique qu'il n'y a plus de consonnes . Sur le tableau s'affiche :
QUI QU_LIFI_IT SES _MIS D'ENFOIRES ?
Jean Claude fait marcher ses neurones à mort pour ... sécher lamentablement.
Vive la République ! Vive la France ! February 14 Misère de la Saint-ValentinCe texte n'est pas de moi mais de Jean-Patrick Sacdefiel, "journaliste" aux Cahiers du Foot. Ce soir, observez la file d’attente devant le fleuriste : peut-on imaginer spectacle plus pathétique que ces mâles, l’air aussi enjoué que des moutons menés à la tonte, venus ici cotiser à la banque des sentiments, faire poinçonner le ticket qu’ils eurent avec cette femelle en un temps où leurs sentiments ne se payaient pas de prestations tarifées. Saint-Valentin, symbole de l’amour obligatoire, invention des fleuristes, des bijoutiers et des restaurateurs, version annuelle du coït hebdomadaire... Observez leurs visages: vous essaierez en vain d’y déceler la moindre trace du bonheur dont ils croient pourtant acheter la démonstration. Amour certifié conforme Serais-je une femme (Dieu m’en a gardé), que je prendrais comme une insulte l’accomplissement de ce devoir conjugué comme une obligation administrative. Fête des amoureux? Mais que reste-t-il de l’amour, quand on doit le prouver comme on fournit une attestation? L’amour certifié conforme, voilà la vraie morale de cette institution imposée par la peur d’en faire moins que les autres, ou par la crainte d’essuyer des reproches aussi affreusement prévisibles que cette date du calendrier. Comme ils peuvent manquer de dignité et de respect pour eux-mêmes, ceux qui souscrivent lâchement à ce rituel qu’on fait passer pour immémorial, alors même qu’il est plus récent que l’importation de Halloween (la fête de la citrouille au goût américain étant, elle, tombée plus vite en désuétude). Programme-t-on la tendresse? La nourrit-on de bouquets emplastifiés ou de plats bâclés dans l’arrière-cuisine d’une gargote quelconque? Allez, avance dans la file, prépare ta monnaie. Tu obtiendras quitus de ta gestion amoureuse, pauvre garçon, tel un syndic de copropriété qui s’est bien acquitté de sa tâche sans trop alourdir les charges. Tu marcheras le cœur plus léger, mais seule ta bonne conscience sera apaisée: ton cœur, lui, aura devancé la flétrissure de ces pauvres fleurs dont tu auras pris soin de comparer les prix avant de t’en emparer, inquiet de te les faire barboter par un de tes congénères. Vous voilà concurrents, bougres d'ânes, bien qu'apparié chacun avec sa propre moitié! Allez, va. Va verser ton obole à Saint-Valentin. Une sordide histoire de culte, voilà à quoi en est réduite ta bluette de jadis. L'odeur de violette n'en camouflera les remugles que le temps d'une soirée. February 06 Le sperme de taureau, parce que vous le valez bienLONDRES (Reuters) - Un très chic salon de beauté londonien vante les mérites du sperme de taureau pour sublimer l'éclat des cheveux. "Chez Hari", dans le quartier de Chelsea, propose un soin de 45 minutes, "Aberdeen Organic Hair" , qui comprend un massage des cheveux avec un mélange de sperme de taureau et de racines de plantes, a expliqué à Reuters un porte-parole du salon. Son propriétaire, Hari Salem, a déclaré aux médias britanniques qu'il avait essayé des centaines de produits, dont des avocats sauvages et de l'huile de truffe, avant de s'arrêter sur le sperme de taureau. "Le sperme est réfrigéré avant son utilisation et est inodore", a-t-il déclaré au quotidien londonien Metro. "Vos cheveux sont merveilleusement doux et épais."
Je suis né le 8 mai... en même temps je dis ça je dis rien... |
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